Alíviooooooo de novo....

     A rua onde comprei uma casinha se cobre de vida, com o rio ao fundo...

Nem acredito que se passaram 3 longos/curtos meses desde que escrevi aqui pela última vez. Tanta coisa mudou nesse tempo, não sou mais a mesma, de jeito algum!!! 
Primeiro, tive o desafio de mudar de casa, de uma casona para uma casinha... segundo, que estou vivendo um período extremamente cansativo e pleno de medos. Sim, pleno de medos porque o câncer ronda meus amigos e minha família, agora é meu irmão caçula que está com um câncer da mesma família daquele que eu tive, porém atrás da língua. Vivenciando o problema dele, me encho de dó pelo que ele está passando, eu sei o quanto a radio e a quimio juntas são devastadoras, mas sei também que ele pode e que vai passar pelo perrengue do tratamento para ter sua cura. 
Esse fato contribuiu muito para o medo que eu estava de fazer as tomos de controle, de tomar os anti-alérgicos para contrastes retal, venal e oral.
Pois no exato dia em que meu irmão foi hospitalizado devido à sua fraqueza, eu voltei ao Hospital para retirar meus exames.... que nervoso!!!!
Aos poucos fui lendo os resultados e agora vou iniciar as visitas aos médicos: está tudo bem, graças a Deus!!!
Então, a gente leva uma surra da radio e da quimio, passa muito mal meeeeesmo, mas o final é feliz, conseguimos a saúde de volta.
E tenho certeza de que isso também vai acontecer com ele.
Amén.

Alíviooooooo....

    Bouganville do meu jardim/2011.

Chovia desesperadamente, se a gente pode falar assim... Chuva reta, pesada, barulhente, inundando tudo e avançando sobre as calçadas sem a menor cerimônia.
Exatamente nesse momento chegaram os meus exames, desafiando o meu guarda-chuva a enfrentar a turbulência natural com passos firmes (mas não muito...hehehe...).
Ali estavam na minha frente...os resultados dos exames recém feitos. Percebi muito claramente a mudança que se processou dentro de mim: o quanto eu estava naquele momento em suspenso. No ar. No vácuo.
Sim, pois ao virar a página dos resultados,  minha vida poderia mudar, a sentença estaria decretada,  os exames haviam sido muito minuciosos.
Olhei a chuva, escutei um pássaro que teimava em cantar sei lá onde e resolvi enfrentar o desconhecido.
Suspiros.
Li, reli e li novamente, meus olhos procuravam ávidamente palavras positivas que deveriam dizer negativo....hehehehe....que coisa....
Tudo bem, dentro da normalidade de uma pessoa saudável...
Alívio intenso!!!!
UUUUUffffaaaaaaaa..... nossa, que leveza...
Agora é tocar a vida em frente de novo.... até daqui a 3 meses, quando tem mais controles...
Pode chover, chuva, pode chover... estou brilhando junto com o Sol....

Voltando aos controles...

  O sol de inverno produzindo lindas sombras ao cair da tarde.



Hoje foi dia de tomografia, controle trimestral que terei que fazer não sei ainda por quanto tempo. Dia chato, eu fiquei enjoada de  tanto antialérgico que tomei desde as 24h anteriores, pois a tomografia era com contraste iodado, venal, oral e retal.  Nada doeu mais que a picadinha da agulha na hora do acesso que fica preso no braço, mas apenas o fato de estar lá novamente e reviver  o fantasma do problema, isso mexe com meus sensores por demais... e num nível bem sutil.
E até mexeu mais do que entendi, pois quando fui comer um PF na cantina do hospital, após o exame, meus olhos marejaram e fiquei com uma imensa vontade de chorar, sem saber porque. 
Acho que a carga de pressão é muito grande, a tensão do resultado é indiscutível e o fardo que se carrega é sentido muito internamente, estou realmente  sozinha para viver o momento.
É  um momento "travessia" do imenso deserto que vai na alma, quando se fala nessa doença.

Já me queimei bastante nesse deserto.... então saí do hospital devagarinho, caminhando e sentindo o ar morno da tarde que prenunciava chuva. Respirei aliviada quando me vi lá fora, estou pretensamente curada, mas a sombra sempre está presente.
Daqui a dois dias vem o resultado e então reinicio a peregrinação novamente pelos médicos.
Mas não estou reclamando não, mil vezes essas visitas periódicas do que o inferno da dúvida.
O importante é estar dentro da vida outra vez.

Nos dias de hoje....

    Na frente do hotel, aguardando o pessoal que ia nos buscar para a festa. Rio de Janeiro, Leblon, junho 2011.


Já fazem dois meses que parei com a radio. Tenho me sentido bem, mas no mais ou menos, por vezes ainda tenho as dores de barriga decorrentes dos efeitos colaterais, o que me deixa bastante inquieta.
Recentemente viajei ao Rio de Janeiro (leiam o www.ideiandomuito.blogspot.com) e meus pés incharam por demais, sei lá porque. Aqui, de volta, eles estão novamente normais, ou quase.
Ando com medo de ir a médicos, acho que não quero mais escutar notícias ruins. Estou fazendo um tratamento hormonal, pois foi detectada fadiga adrenal, ou seja, preciso recuperar tudo, o stress foi prolongado e me gastou muita energia.
Até testosterona estou passando em forma de gel, pois não tinha nadica de nada no meu corpo, o que explica essa moleza, essa falta de vontade. Conforme o médico, em 1 ou 2 meses estarei me sentindo muito bem, com meu pique de volta.
A recuperação é um caminho longo, espero vencer tudo.
Por vezes ainda me dá um medinho....

Consequências...

     Numa folha de couve, buracos naturalmente acontecidos, parecendo dois olhos tristes... No meu jardim, em 2008.

Olha gente, me doeu muito a crônica do Paulo Sant'Ana, ontem domingo. Ele fala de desistências, de tristeza, de depressão, de falta de entusiasmo, que nos ronda muito de perto enquanto e depois que fazemos as aplicações de radioterapia.
Tenho lutado muito contra esses fantasmas, por vezes ainda acompanhados de leves náuseas, sendo que o que me sustenta é saber que em breve estarei livre desses efeitos indesejados. Mas ainda luto bravamente, ponho a ilane a correr, levo a ilane pra rua, mas a vontade da ilane muitas vezes é ficar quietinha no fundo do baú. E ela merece ficar quietinha sim....pelo que passou, eu sei disso, mas esses sentimentos não são dela, a troca, a volta ao normal se faz necessária urgentemente.
Eu não sou assim e nem o Paulo Sant'Ana o é, mas nós dois nos encontramos nas dobras do tempo de estarmos frágeis.
Tenho compensado esse lado trabalhando, tudo o que eu não fiz nos meses de tratamento...tudo está caindo sobre a minha cabeça agora....hehehehe....aiiii Deus!!!
Mas sabem quando são problemas felizes?  Só acertando coisas chatas???
Então, com um esforço muitas vezes maior do que eu, pratico a força de vontade de estar feliz, alegre, com pique....mas nem sempre é assim.
Mas eu chego lá, de volta ao ser naturalmente feliz. Já estou de amante novo, isto é, de projeto novo, o que me dá um pique maior e um direcionamento de vida fantástico.  Planejar faz parte do meu ser, executar mais ainda.
As pequenezas da vida não tem mais efeito sobre mim, tipo...tô gorda?  E daí?  Tô saudável, e isso é que conta.   Tem tanta coisa mais importante, depois que se passa por um perrengue desses....
Boa semana pra nós.

Deixando o problema pra trás...

Feirinha da José Bonifácio, num sábado ao meio-dia. Estávamos almoçando e as abelhas fizeram seu  pit-stop na água doce derramada sobre a nossa mesa. A visita delas evoluiu para belas macros, mas por hoje coloco só elas.....2010


A passos largos eu tento deixar o problema pra trás, mas minha velocidade de pensamento não combina com a velocidade de recuperação do meu corpo. E eu que pensava que estava por cima da carne seca....heheheheh...
Quem me conhece sabe dessa dificuldade que eu tenho, aliás, uma delas, a de andar devagar... A cabeça roda a milhão e o resto não vai junto....   Não de momento...
Sabem o que aconteceu?  Fui ao dentista para recomeçar com o controle e, tomando uma anestesia, quem disse que ela "pegava" ???  Lá se foram 4 anestesias para tratar de um dente sem maior importância...  Saí de lá de bochecha relaxadíssima.... e com as instruções do dentista de que eu preciso descansar, estou com muita adrenalina no corpitcho pra me sustentar, pois na verdade estou é fraca.  Bem, a partir dessa prova de que precisei 4 anestesias pq meu corpo não tem condições, comecei a me comportar mais, obedecendo à vontade dele, ficar deitada!!!!
Mas o pior ainda não contei: depois do dentista fui almoçar com minha filha e reiniciei o esquema de almoço com as amigas, ou seja, papo o tempo todo... Claro que acabei mastigando a tal bochecha relaxada...iiiiiiiii....que dor!!!!
Pois isso tudo aconteceu  na terça e hoje é sexta, eu ainda estou sem poder falar direito e sem comer direito, tal a dor que me causa tudo, os pontos da anestesia, sapinhos e a bochecha mordida. Bem feito pra mim!!!!
Mas estou calminha, bem calminha...


Sabem, eu conto  tudo isso, essas experiências, as alegrias e as frustrações, porque elas fazem parte da história de um câncer, do sucesso do tratamento e das dores causadas pela doença. Mais do que nunca eu percebo e tenho retorno das pessoas, o quanto de importante é ler o relato de quem já trilhou um caminho tão cheio de percalços.
Ainda ontem eu escutei de uma amiga que está passando pela sua primeira quimio e pelo desespero de se ver às voltas com um câncer e ainda sem dimensão do que vai acontecer, escutei uma frase que me emocionou: "estou me espelhando em você".   Já imaginaram a minha responsabilidade?
Eu explico sempre que todas as pessoas, ou melhor, quase todas as pessoas que recebem um diagnóstico assustador como esse com essa palavra quase mortal, tem um impacto imenso e ficam frente a frente com sua própria possibilidade de finitude. 
Muito bem, daí só tem dois caminhos: sentar, chorar e perder um tempo precioso com lamentações.... ou correr, sim, correr ao encontro da solução do problema, seja ela qual for, cirurgia, radio ou quimio. A partir do momento que com medicação se estanca o progresso da doença, então se pode pensar  melhor, a situação já está sob um pretenso controle!!!
Mas nunca se descarta e nem se esconde que a travessia é de um deserto árido, doloroso, solitário.... mas que conta com imensos oásis de amizade, ajuda, carinho e muita fé.
Aiii minha bochecha...

Experiências inesperadas...

      Colonia del Sacramiento/Argentina, 2007.


Ontem fui pro Bloco Cirúrgico do Mãe de Deus para finalizar tudo, a retirada do Portocath.  Foi um momento de apreensão sim, mas também um momento feliz, de alívio, principalmente quando eu estava já deitada na mesa cirúrgica e olhei para o alto, vendo aqueles refletores imensos... Pensei "é a última vez"... que coisa boa!!!!
Acordei com eles ainda me costurando e interagi quando me colocaram na maca que me levaria para a sala de recuperação. Eu estava tão eufórica, mas devido à anestesia não conseguia me expressar direito...enquanto a maca atravessava os corredores, eu ia olhando o teto e me lembrando daqueles seriados de pronto-socorro da TV... Nossa, como eu agradecia a cada iluminação que passava... "é a última vez... é a última vez"...
Cheguei na recuperação com 34 graus de temperatura, estava gelada, pedindo suco pois estava desesperada de sede, até ali era um jejum de 15 horas... Me deram um "te acalma, só vais sair daqui às 16 horas"....  Eu estava tão desperta e acesa que era impossível que aquele relógio na parede não andasse mais ligeiro... 
Mais um pouco e ganhei o tal suco que veio acompanhado de bolachas passadas, mas eram o necessário pra eu me acender mais ainda. Percebi que estava meio tontinha, mas o enfermeiro foi levantando a cabeceira pra eu ir me acostumando. E eu olhava tudo, com ares de marota falando pra mim mesma: "fim...não volto mais..."
Que delícia de sentimento!!!
Aos poucos fui sentando e aos poucos levantei, apoiada no enfermeiro, que me levou à cabine para a troca de roupas. Lá dentro, sentada num banquinho, eu ainda lutava contra o estado de "tontinha", fui colocando a roupa de baixo, a blusa e, quando coloquei as calças compridas, desatei num choro silencioso, inesperado... Me surpreendi comigo mesma, sou osso duro de roer para chorar, mas as lágrimas teimavam em sair... Me dei conta do que representava aquele momento... era a minha volta para o mundo lá fora, aquele mundo que tantas vezes  olhei através das vidraças e não pude sair. Eu estava de volta ao meu mundo e mais a uma imensidão de sentimentos que terminaram culminando num amado abraço na minha irmã de coração Vera, que sempre me apoiou nesses momentos. Era nos braços dela que eu precisava dizer "terminou!!!"...
Saímos de lá felizes, fui caminhando devagarito, presa no braço da Vera, respirando o ar da tarde já meio geladinho.
Momentos como esse jamais serão esquecidos.

FELIZ DIA DAS MÃES !!!!!

     Peruana carregando seu filho, onde quer que vá, sempre seu filho estará junto. Pisac, Peru, 2008.


Aqui eu nunca falei do blog que mantenho há bastante tempo, hoje reativado depois de longo tempo sem postar. Quando li algumas passagens, me perguntei se era mesmo eu quem tinha escrito aquilo....hehehehe....realidades diferentes....me achei mais poética naquele tempo....quem sabe a veia sonhadora volta???
Vejam www.ideiandomuito.blogspot.com


Hoje quero homenagear as mães, essas mulheres que amam incondicionalmente, sendo ou não filhos de barriga. Apenas amam.
E só quando somos mães é que damos a verdadeira dimensão a esse nome.


Que tenhamos a felicidade de ter um abraço apertado de carinho, seja dos filhos, seja de alguém que nos conhece, seja de quem for.
Mulher já nasce mãe, na maioria das vezes.


Um beijo em cada uma, desta mulher que valoriza a maternidade como ninguém.

Intervalos dentro do nada + planos não concretizados...

     Um parque só de rosas em Stanford, bairro de Londres, 2008.  Literalmente num mar de rosas.....




Minha alegria foi a alegria de muitos amigos, o que realmente me emocionou. Mas por incrível que pareça, a vida é um composto de rendas, ora bem tramadas, ora em intervalos dentro do nada.
E no dia em que recebi a maravilhosa notícia da minha alta, recebi também a notícia do resultado da biópsia de uma amiga, dessas amigas muito próximas, dessas que caminham pela vida paralelas comigo e bem ao meu lado, por uma vida inteira.  O susto do resultado da biópsia dela ofuscou o meu resultado maravilhoso e assim recomeçamos a busca  de forças escondidas, de não perder tempo com choros e ranger de dentes, e sim partir para a solução imediata do problema.  Todas juntas, de telefones dados, quer dizer, de mãos dadas....hehehehe....  Nós somos um grupo autodenominado de Garotas de Ipanema, estamos juntas há décadas, desde os filhos pequenos. Somos irmãs de coração, nos vemos todas as semanas e vamos iniciar outra cruzada em direção ao sucesso do tratamento da Gi, assim como elas me ajudaram na minha travessia através do deserto escaldante da radioterapia.
Vou contando aos poucos sobre isso, daqui pra frente.

    London Bridge e eu, que saudade!!!   Foi em 2008, há tanto tempoooooo......


Mas  quero ainda contar que  coloquei as fotos de Londres porque eu hoje  estaria embarcando pra lá, lembram que  contei no início que se não fosse  ter comprado a passagem eu não teria tido a atitude de ir ao proctologista para ver as "hemorróidas" que me incomodavam?
Pois é, minhas amigas e eu... (essas amigas já são outras,  não são do grupo acima) ... íamos festejar nossos 40 anos de amizade lá....em Liverpool e na caverna dos Beatles, sorry!!!!   Pois hoje elas se foram, estão embarcando exatamente nesse momento em que escrevo... e eu fiquei...mas não sem ter dado uma balançadinha devido a mais um email
recebido da Giu, nossa filha de Londres, me intimando a ir em seguida, tendo em vista que estou de alta. Disse que vai me buscar no aeroporto na semana que vem....ai que peninhaaaaa... Realmente ela balançou meu coração, mas eu preciso ter muito claro na minha mente que ainda não tenho condições físicas e que o esforço despendido numa viagem dessas pode complicar alguma coisa.  Estou consolando meu coração falando em ir pra lá mais pra agosto ou setembro.... Quero apenas estar lá, gastar tempo revendo lugares com absoluta calma, desfrutando da história que se respira em cada canto de London.
Mas meu coração foi junto com a Berenice e a Linda, que juram que não vão me trazer nem um pratinho com as fotos do William e da Kate, por acharem muuuuuito brega....  Pode isso?

Alta definitiva !!!!

    Foto de sábado passado num casamento de amigos,  minha filha e eu.

Hoje foi o dia mais importante para mim, desde janeiro, quando se configurou o problema do câncer.  Já tive alta da radioterapia, mas faltava o amén do oncologista, que dependia de alguns exames, que hoje levei lá.  Saí de lá brilhando...ofuscando o sol !!!!

Quando eu soube que estava com câncer, isso em janeiro, não chorei e nem me emocionei, tratei de procurar socorro o mais rápido possível, pois não pretendia de forma alguma subir pro andar mais alto.  Mas hoje, ao sair da consulta final, levando os exames embaixo do braço e com a sensação de vitória no peito...  à medida em que eu me afastava do complexo Mãe de Deus, a emoção foi tomando conta do meu coração e eu comecei a chorar.  Nossa, a sensação de alívio era tão grande que nem cabia no peito... "sou normal de novo", pensava... "posso tudo"... "tô livre"...essas coisas que as emoções desencontradas-tudo-ao-mesmo-tempo provocam... A cada telefonema dado as lágrimas afloravam novamente, eu tinha que avisar minha filha, meu irmão, minhas amigas que estavam torcendo por mim...as emoções do outro lado da linha muitas vezes me espantaram...eu sabia que torciam por mim....mas agora estavam chorando comigo pelo sucesso do tratamento!!! 
Sim, estou de alta definitiva, não tem mais nada mesmo, não preciso de mais quimios, só preciso ainda passar por uma cirurgia para a retirada do PortoCath, aquela almofadinha que colocaram sob a pele para a inserção da agulha quando eu fiz quimio. Isso eu vou fazer na segunda próxima...e nem reclamo, pois incomoda bastante, sou muito inquieta e a coisa saiu do lugar.... Dentro de um mes eu começo a fazer o controle trimestral com o procto, o que é moleza perto do que passei...hehehehehe....

Resolvi colocar a minha foto com a Gaby, pela representatividade: mostra que estou bem, não perdi cabelos e nem emagreci (se bem que essa parte bem que poderia ter acontecido, né...)...a brancura é por conta de que não peguei nem um solzinho nesse verão...  Estou sim é bastante debilitada, me sinto fraca, não posso abusar muito pois estou sem resistência. Mas isso é questão de tempo...

Pensei muito nas lições que tive durante esse período, na travessia que fiz, no deserto em que queimei os pés, mas também nos oásis que encontrei ao longo da jornada.
Sobre isso vou voltar a falar, por enquanto quero é apenas comemorar!!!!
E agradecer, principalmente aos Céus...

Depois da alta...

    Fronteira entre o Brasil e o Uruguay, formada dentro do mar por blocos de cimento.
    Foto de 2007.   
    Essa foto representa pra mim, hoje, um divisor de águas...o antes e o depois  do  câncer.



Hoje voei as minhas tranças de tarde, cumprindo parte do que prometi a mim mesma, nunca mais ficar sem ter tempo pra mim e para o que eu quero fazer.
Fui a um shopping (eu não sou amarrada em shopping mesmo...) porque precisava comprar o presente de casamento de uns amigos queridos, caminhei muito, resolvi pequenas pendências do meu celular, paguei contas, comprei...comprei um objeto de desejo de muito temnpo: uma panela de pressão moderna.  Saí de lá exausta, mas o exercício é bom e faz parte da recuperação.
Daí fui pro Hospital fazer a tal tomografia. Eu estava num jejum de 6 horas, ou seja, louca de fome e sede... Ninguém merece passear num shopping sem passar pela praça de alimentação ou tomar um sorvetezinho que seja!!!   Mas tudo pela recuperação!!!

Fiz o exame, eles até diminuiram a dose daquela gosma horrorosa que temos que tomar para fazer contraste, foram legais comigo. Saí de lá bem na hora do  rush, então resolvi  sentar calmamente no Bistrô e comer um sanduiche, para depois calmamente enfrentar o trânsito e fluir melhor depois das 18:30.
Estou ficando inteligente, devem ser meus neurônios afetados pela radiação...hehehe....   Em outros tempos eu iria pra casa assim mesmo, enfrentando engarrafamentos mis.  Adorei estar mais calma...

Na saída do Hospital tropecei novamente no meu médico, naquele médico que vai selar meus finalmentes na segunda-feira, aquele que vai dizer se eu preciso ainda de quimio ou não.  Nossa Senhora, tomara que não precise mais!!!! 

Meu coração está leve, a música ecoou alta dentro do meu carro, como eu sempre fiz...  Hoje pensei muito sobre tudo o que aconteceu, em 3 longos meses, os mais longos da minha vida, eu recebi duas notícias: a de ter um câncer e a de não ter mais um câncer... Em 3 meses eu tive uma experiência muito dura, mas o tempo foi curto e a resposta positiva veio logo. Poxa, isso é um feito, como eu fui ajudada !!!
Estou colocando tudo em dia na minha cabeça e no meu coração. De repente eu percebo que posso tomar sol de novo (sim, eu estava transparente). De repente percebo que posso muitas coisas que não podia.... isso não tem preço, isso se chama liberdade...

Qual é a mensagem de  hoje?
É ter certeza de que tudo vai dar certo, é procurar escutar o que a dor quer dizer, é ser paciente com ela, é ter a certeza de que não estamos sós, o Céu está junto sempre.
E procurar fazer o jogo da Polyanna, mas com os pés no chão.
Tudo vale a pena quando a gente é feliz.

ALTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA......

     Ponte de Jaguarão, divisa do Brasil com Uruguay. Foto de 2008.

Hoje o aniversário teria sido dele, do homem que eu mais amei na vida e que está me olhando lá de trás das estrelinhas.... mas o presente foi meu, com direito a emoções íntimas e uma sensação profunda de agradecimento pela volta da minha liberdade e saúde !!!!  Sim, recebi  ALTA  do médico da radioterapia, com comentários observadores pela rapidez com que o câncer desapareceu físicamente, em 8 semanas...  
Foi um presente de vida, cheio de cuidados, avisando que nunca mais posso deixar de fazer exames, mas que ele afirma, tanto quanto ele pode afirmar sem certezas jamais, de que estou curada !!!
Me lembrei dos pretos-velhos  dizendo "menininha de pouca fé".... me lembrei do meu choque inicial.... me lembrei de que ainda não chorei pela notícia inicial, mas me emocionei com o resultado...

Bem, eu queria compartilhar isso com todos vocês, meus amigos de fé, que me embalaram com suas confianças, conforto e coragem, ao longo desses dias complicados... obrigada de coração a cada um!!!

Bem, agora é seguir em frente, amanhã tomografia com contraste, para o médico da quimio julgar se preciso ou não de mais alguma dose para prevenção. Mas se eu for boa de cantada, ele vai ver só...  Em seguida visita ao procto, uma visita que será trimestral...mas faço tudo, tudinho pra não ter mais que fazer qualquer tratamento tão invasivo. Tá certo que cura, mas quase que morro do tratamento... hehehehe....
Vamos ver amanhã, como vai ser...

Como estou? 
Com a minha pilha acesa, bem acesa...
De volta à vida...

Lapso de tempo...

    Vista da Ilha dos Jangadeiros, zona sul de Porto Alegre.

Hoje é Sexta-feira Santa, me dei conta de que o tempo está passando e eu não estou mais escrevendo aqui no blog.
Pensei sobre o assunto e senti, sinceramente, que queria esquecer um pouco esse episódio passado,  tão incômodo e dolorido. 
Ainda tenho muito dos efeitos colaterais, não é mole ter que sair correndo do super ou de um encontro com as amigas....para ir voando para casa com dor de barriga. Ou de sair para um almoço com dor de estômago.
Essas coisas me assustam, estou tratamendo de "consertar" o melhor que posso.
Fui na nutricionista, que através de um exame mostrou  que HOJE o meu corpo está regindo negativamente a certos alimentos. Muito bem, estou cuidando muito tudo que eu como, mas digo com todas as letras: não vou deixar de sair (e saio muito!!!) para almoçar, jantar, tomar café, com as amigas... preciso disso, amo isso, gosto disso...
Mas percebi que lá no fundinho, bem lá no fundinho, eu estou com receio de segunda-feira, quando farei a tomografia que vai mapear o saldo do problema, atualmente não mais detectado físicamente.
Com todas as positividades e agradecimentos que eu faço mentalmente, a incerteza dos resultados, ou melhor dito, o medo de voltar a ter que fazer radioterapia e quimio, me deixam inquieta.
Acho que é porisso que eu não tenho aparecido por aqui com mais frequencia, estou brincando de que está tudo bem, num lapso de tempo tranquilo em meio ao temporal formado.
Nesse feriado, lembrando da nutricionista que falou que peixes...só posso os de escamas do mar....hehehehe...sei lá se bacalhau tem escamas....ahahaahaha.... mas é ele que vai muito bem navegar na minha barriga....tô saindo para almoçar...

Ainda...

    Brincando com a edição de uma rosa comum/2010

Achei realmente que estaria bem melhor, mas minha onipotência me deu nos dedos: passei de molho desde terça-feira. Santa poltrona que me aguenta!!!!
Me carreguei pra fora de casa, literalmente, somente na sexta à tarde para fazer faxina total, unhas, pés e cabelo, não podia mais me ver nos espelhos. E voltei correndo pra poltrona exausta. No sábado eu havia prometido de ir junto com amigos à exposição do  Titanic e confesso que verdadeiramente eu carreguei novamente a ilane pra dentro da exposição. Depois de ficar em pé por mais de hora, me sentindo bem malzinha, procurei uma cadeira na saída, eu suava frio.
Comecei a me assustar com minha saúde, meu estado.
A cabeça quer mas o corpo não vai, mais ou menos isso.

Marquei hora numa nutricionista pra que eu seja ajudada, pois entendi que me falta vitalidade. Como fazemos coisas quando estamos bem, realmente sou plugada em 220 como minha filha diz. Mas atualmente estou é um caco, sem forças. Sei que é um problema de efeitos colaterais que vão passar, mas dá agonia querer e não poder.
Na terça terei revisão, um controle pra ver como anda a minha liberdade vigiada....hehehehe....
Boa semana pra todos.

Dia D ...

Rastros - esse belo rastro aqui é do catamarã sobre o Tames, voltando pra casa num entardecer. London, 2008.


Hoje foi o dia em que tive a 30a. aplicação de radioterapia. Também o dia D, com a temida consulta...ou de alta ou de continuação.
Entrei no consultório bastante apreensiva, pois estava me sentindo muito mal, enjoada, como tenho andado  esses dias todos, além de queimada e ardida. Ao me examinar, o médico constatou o que eu já tinha constatado pessoalmente: o "intruso", o "bicho", o "inxirido" desapareceu!!!! Está tudo no lugar como deve ser, realmente a radio fez um belo trabalho.
O médico me deu alta sim, mas alta controlada... Uma amiga minha, amiga ursa é claro, deu risada com o "controlada", pois diz que eu não sou controlável.... oras, num caso desses eu até deixo, né... Alta controlada pq eu tenho que voltar nas próximas terças, ele quer ver novamente o local da aplicação e depois ver a tomografia que vou fazer.
Depois da tomo, parto na direção do outro médico, o da quimio, que pelo resultado dessa tomo vai avaliar quanto de quimio eu preciso ainda. Faltavam sómente 2 aplicações, quem sabe fico em só uma???

Nossa, vocês nem imaginam como eu me senti quando saí de lá. Parecia que  estava flutuando, nauseada pra burro, mas livre, livre, livre... Garganta apertada, lágrimas aflorando, a sensação foi muito boa... acho que nunca mais vou esquecer esse momento de descer a lomba pilotando eu mesma, com o sentimento de liberdade...
À tarde até passei melhor, a síndrome antecipatória me deixou... Ainda tenho que me cuidar bastante, pois estou em fase de dormir com 2 feridas e acordar com 6, isso por conta dessa bendita medicina nuclear, problema de mais uns 4 dias eu acho, depois vai ser bem mais moleza, os sintomas maiores desaparecendo poderei aos poucos voltar ao normal.
Estou profundamente agradecida ao mundo espiritual, que me acompanhou de perto, de pertinho mesmo. E à todas as mulheres e homens que me acompanharam, dividindo lágrimas, problemas e acertos, preocupações e sucessos.

Deixando rastros positivos, que essa lição, essa primeira lição, me sirva em termos de amorosidade, de coragem, de dor, de confiança, de transformação. Que essa alquimia através do sofrimento físico seja abençoada de todas as formas, com a intenção de ser útil, de alguma forma, a quem necessitar de uma mão, de uma palavra, de um alento...
Vou  amanhã  olhar para o meu rio com outros olhos, o céu estará mais azul,  escuto os pássaros cantando aqui ao redor da casa...até de noite!!!  Eles nem dormem mais!!! As borboletas, indicando mudanças, teimam em querer entrar pelas janelas... Sintonia com a natureza...

Bem, hoje espero sinceramente conseguir dormir uma noite inteira, pois a tentativa de dormir tem sido uma tarefa inglória. Dormir eu durmo, e bem pesado, mas a quantidade de vezes que tenho que levantar para ir ao banheiro é absurda. Quem sabe essa noite eu me acalmo?

Eu queria dividir com vocês esse sucesso, conseguimos em 8 semanas o planejado para 6 semanas, está perfeitamente dentro da média. Duas interrupções, tratamento modificado por absoluta incapacidade física, mas o tratamento foi de amplo sucesso, não sobrou nadica de nada, aparentemente.
Sei que  o tratamento continua, ainda tem quimio e depois o controle trimestral, mas agora em termos mais calmos.

E eu to de coração bem mais leve.

Café da manhã...

  Um recanto no meu jardim.

Enquanto o sabiá de peito laranja se banha ruidosamente na bacia de água dos cachorros, estou sentada tomando meu café da manhã desse domingo, com uma das labradoras embaixo da mesa apoiando a sua cabeça no meu joelho.

O sol ilumina a mesa dando um toque de vida ao momento, o silêncio  está presente e eu interajo com os elementos.

Sim, são momentos em que todo o movimento aparente cessa, os olhos fixam no nada e o pensamento voa atrapalhado, sem saber direito em que pensar.

Momentos.

Procuro um papel qualquer, preciso escrever o que estou sentindo, depois as emoções se vão e não sobram as palavras que nesse momento batem e ressoam no meu coração. Escrevo freneticamente num caderno de  propaganda de supermercado...

O aroma do café me traz de volta à realidade, essa realidade que tem sido dura, mas que eu ainda agradeço aos Céus ter sido assim e não como eu tenho visto tantas outras realidades muito piores.

Quero a  minha vida de volta, mas em novos moldes.

Penso, penso e não chego à conclusão alguma dos porquês dessa lição de uma doença assustadora. Tenho indícios apenas.

Então, como não defino os porquês, vou levando a vida como ela se apresenta, fazendo meus planos mis, pois sem eles eu não existo, sem uma finalidade específica eu não me movimento, sou movida a sonhos e realizações.

As dádivas se fazem nítidamente presentes, valores como amizade, participação, carinho, simpatia, são bálsamos recebidos por mim com muito amor.

Quero tanta coisa, principalmente deixar pra trás a bela vida que eu tive e abrir espaço para um maravilhoso  futuro, já em fase de ser delineado.

Então, tudo isso atrolha a minha cabeça e faz com que eu precise escrever, colocar pra fora esse mundo num momento apenas, um mundo num momento de café da manhã...

O dia está lindo, mas eu ainda não tenho forças de sair a caminhar, as reações estão se apresentando. Mas o intruso está tão pequeno que eu não o sinto mais, isso me anima e me dá uma certeza lá no fundo: vou sair dessa!!!

Um sábado leve...

     Almoço  de  família  requer  equipe  afiada...

Coube a nós a tarefa de fazer o almoço de família desse sábado, com cardápio previamente escolhido pelas meninas. Minha filha fez um belo prato de batatas com gorgonzola, mas sobrou pra mim....fazer   panquecas...  Foi um tal de fazer o guizado (um montão), depois fazer o molho (outro montão), depois entrar na fabricação em série das panquecas, mão de obra para a montagem, enfim, como a coisa não anda muito boa pro meu lado, as ajudas iam se apresentando... Quando meu dileto irmão chegou, tomou conta das panquecas, que estavam bem adiantadas...  A Nat enrolou todas as panquecas, eu coloquei o molho e o queijo obviamente Grano Padano e pronto!!!
Foi um belo almoço !!!

Hoje passei bem melhor, os enjoos só começaram à tarde, mas ainda não consigo sair de casa  devido aos efeitos colaterais tão indesejados.  Tudo bem, como eu levo a vida bastante indoor mesmo, não reclamo.
Mas tenho um monte de convites para um mundo de eventos, que ficam me mordiscando a vontade.
Tenho que ter calma, em breve estarei novamente voando as minhas tranças.

Mais uma etapa...

     Calçadão de Ipanema, num final de tarde. A solidão do banco.../2008.

A solidão daquele banco me inspirou dentro da minha solidão. Não entendam solidão como tristeza, como algo pejorativo, a solidão a que me refiro é aquela onde nos refugiamos quando temos que enfrentar assuntos que só nós podemos decidir, tipo esse tratamento tão agressivo. Estou com síndrome antecipatória, isto é, eu nauseio o tempo todo e principalmente quando tenho que ir para a radioterapia. Subir o morro de Teresópolis é um sofrimento, não vejo a hora de parar com tudo. Muito ruim isso. O bom é que estou dirigindo, então eu mesma me levo, o que me dá prazer. Tento essas compensações, mas é duro!!!
Não existem remédios que deem conta, pois é um condicionamento às avessas, inconsciente. Por exemplo: aquele vestido laranja, com   o qual eu fiz a primeira quimio (está parcialmente na foto nas primeiras postagens), não posso nem ver e nunca mais usei... a gente acaba "marcando" indelevelmente as coisas dentro de um caminho que não é agradável. Vice-versa também é assim.
Por esse motivo eu quase não tenho escrito, ando sempre pior que grávida, indisposta à bessa e somente fazendo o estritamente necessário, como o Imposto de Renda e pagamentos. Também me cuido muito para sair de casa, pois  as reações colaterais são desagradáveis, como diarréia instantânea e o próprio enjoo. Mas como tudo, tudinho depende de mim na minha organização, vejo o lado positivo disso,  pois sou obrigada a ir pra rua de qualquer maneira, seja buscar sacos de lixo de densidade especial, comprar produtos pra piscina, buscar   ração de cachorro, essas coisas indispensáveis. Dessa maneira, acabo me comunicando com os amigos e conhecidos pessoalmente, esqueço minhas mazelas atuais e busco energia para continuar.
Aliás, eu quero sempre agradecer aos amigos queridos que me cutucam quando eu não escrevo... é muito importante  saber que existem pessoas que querem saber como estou e leem aqui as últimas que me acontecem. Essa teia de vida me sustenta, me põe pra fora, me diz que a vida continua, nos momentos em que me vejo premida pela dor e pelo desânimo.

O protocolo internacional de amplo e comprovado sucesso para a cura do tipo desse câncer de pele que eu tenho, recomenda radio e quimio conjuntas, para ser mais agressivo, já que o local não deve ser operado por ter terminações importantíssimas para a saúde. Estou na lista das pessoas que não aguentaram esse protocolo, sim... existem seres como eu que não aguentam as duas aplicações concomitantes. Fiquei muito mal nas duas vezes em que fui submetida a esse procedimento, da última vez os médicos se assustaram com o resultado, que colocou minha vida em perigo pelo excesso de queimaduras e a possibilidade de alguma infecção inoportuna.
Bem, depois de percorrer a via sacra do tratamento para voltar tudo às boas, meu médico principal recomendou que eu terminasse as radios e depois de 10 dias fizesse uma tomografia, para ele ver como está o intruso. Dependendo do tamanho do que restou vão ser calculadas as doses faltantes de quimio.
Daí iniciaremos uma outra etapa, que eu espero seja curta, curtíssima.

Então, hoje enquanto estava deitada na máquina, eu pensava com meus botões que não vejo mais nada de interessante por lá, a paisagem que tem no teto não me interessa mais, a máquina me faz mal, o cheiro do prédio me incomoda, o barulho da aplicação, um tipo de zumbido, me deixa tensa... tá na hora de azular de lá.
Tenho mais duas aplicações pela frente, segunda e terça. Se o médico de lá me der alta vou ficar muito feliz, mas eu tenho meus pés bem no chão...ele pode pedir mais algumas aplicações, tendo em vista termos interrompido o tratamento por duas vezes.
Coragem Lulu, temos que terminar de qualquer maneira...

Altos e baixos...

     London Eye, em baixa velocidade... que tal???   Londres, 2009

O recreio terminou e eu fui chamada para retomar as radios. Durante o recreio os estragos foram reparados e eu já caminhava normalmente, natural que estivesse receosa de retomar a radioterapia.
Na consulta com o Dr. Tortura, ele novamente não foi didático e nem simpático, além de atrasar mais de hora para atender (como sempre), ele foi irritantemente negativo, contradizendo a si próprio quando falou que eu não poderia mais fazer radio e quimio concomitantes. Desta vez afirmou que eu iria fazer sim, que não adiantava ficar brava. Saí murcha que nem bola furada, mas a palavra final é do médico da quimio, um cara equilibrado e sensato. Ainda tenho meu primo onco, que me afirmou que de nada adianta matar o paciente pelo tratamento, ora bolas. Farei as duas quimios restantes logo após as radios, que são num total de 5 faltantes, se tudo correr bem lá por baixo, em uma semana eu termino. Isto é, se o Dr. Tortura não resolver me dar mais algumas, porque interrompi o tratamento duas vezes, por absoluta falta de condições físicas de continuar. Olha gente, eu pensei que ia morrer, de verdade.
Bem, já fiz 3 radios dessa nova série, faltam as 5 que falei e tudo está indo bem, pouca ardência, apenas os enjoos. Mas estou novamente dona de mim, dirijo, vou ao banco, compras, essas coisas. É bom estar bem, como dou valor a isso agora!!!!
Hoje estive fazendo um balanço desse tempo de tratamento, quanta coisa eu aprendi!!! 
Principalmente aprendi que não valemos nada se não formos corretos, honestos consigo mesmo e com os outros e cultivarmos amigos de verdade. No caixão não cabem os bens acumulados, apenas o bem que fizemos e o quanto amamos e fomos amados.
 O resto é besteira, firulas do caminho.

Hoje foi o dia...

     Final de mais um dia, em Ipanema. Foto de 2009.


Acordei bem, sem enjoos e disposta a sair por aí.  Foi  o que fiz.
O rio estava calmo e me cumprimentou alegre, quando viu  La Negra voando em paralelo... E eu me sentindo poderosa, pilotando minha vida novamente.
Isso me deixou pensando nos valores de vida que temos, aliás, tenho aprendido muita coisa sobre tudo, de mim mesma às reações das pessoas em geral.
Precisei depender de outras pessoas, o que até me deixou mal acostumada, adorei ter motoristas... tudo é mais fácil... mas eu rebolo pra pedir com medo de incomodar. Mas recebi muito xingão, quem se oferece de coração está pronto a entrar no rodízio...assim foi com muitas amigas, graças a Deus.
Outro aprendizado é o da alimentação, como já falei aqui: ainda vou tirar o noves fora, mas eu acho que passei mal na segunda porque comi e misturei. Pode ser, vou comprovar. Mas que a alimentação sem agrotóxicos torna a pessoa diferente, ahhh isso  não tenho a menor dúvida. Existe uma energia a mais no organismo.
Mas voltando à minha saída....fui pro banco, paguei contas, paguei impostos, conversei, comprei, busquei verduras, enfim, exercitei minha vontade com muita alegria de estar de volta à minha vidinha de sempre.
Nessas andanças encontrei pessoas de mal com acontecimentos em geral e percebi que muita gente faz um cavalo de batalha por qualquer coisa, sem lembrar que todos estamos expostos ao perigo de adoecer...  Pra que tanto???
Mas o exercício da vontade sem dar satisfações, esse é um presente do Universo que só quem tem dá a real dimensão ao assunto...
Ahhh , lembram que eu falei que precisamos estar apaixonadas, que precisamos de alguma coisa pela qual viver, nos apaixonar por um programa, um projeto, por alguém, por uma causa?  Pois bem, eu já tenho esse projeto, acabei de dar meu OK e vou me deleitar sonhando e projetando... Minha direção está traçada, quero muito seguir em frente e estou me ajudando ao máximo.
Esse projeto será minha obra prima, meu trabalho de conclusão de um muito longo aprendizado.  Contarei sobre ele em breve.
Aliás, esse tópico de estar apaixonada por um projeto rendeu muitos emails, de pessoas que buscam algo para seguir em frente... Legal isso, exemplos...
Tá bem, amanhã terei que enfrentar o Blue Eyes, que me chamou de volta....hehehehe....logo agora que tava ficando bom... mas tenho mais essa etapa para cumprir, mais 9 queimadas.  Tô com medo sim, mas preciso fazer de qq maneira, o mais importante no tratamento é a radioterapia.
Depois dela virá a etapa da quimio, que eu imagino será mais fácil.
Então, olhos no infinito, idéias a pipocar por todos os poros, vou com La Negra, nem preciso ser levada....como não vai dar certo?
E mais: terei a felicidade de ter minha amada amiga-de-sempre, a Maria, que virá de Brasília especialmente para passar nem bem 24 horas comigo e com a outra escudeira (somos 3 amigas de mais de 40 anos de amizade).  Aquelas que eu falei que iríamos a Liverpool festejar, lembram?  Pois elas vão e eu... não...snif..snif...snif...
Sempre em frente, sem fraquejar, ou sin perder la ternura jamás.

Ao sabor dos acontecimentos....

    Nos geisers do Atacama, solo fervendo, temperatura abaixo de zero e cabeça nas nuvens/2009.


Não sou mais dona de mim - temporariamente é claro!!    Tudo o que eu disse ontem, retiro hoje... Estou mal de novo, nem saí de casa, os enjoos começaram ainda em jejum e não adiantou nada ser medicada. Tudo o que eu queria fazer com La Negra, danou-se!!!
Daí cheguei agora de tarde no computador, olhei as fotos e me consolei... vamos ter tantas indiadas ainda.... Tá bem,  vou descansar por conta das que ainda vem...
Minha cabeça não é de doente, considero que estou apenas em um tratamento pra lá de invasivo... Por falar nisso, o chefe Blue Eyes mandou me chamar...tipo "já pra cá terminar as radios"...
Vou lá na quarta, acho que daí não tenho mais desculpas, voltaremos a queimar... e seja o que Deus permitir que seja!!!
Enquanto isso, se eu puder, amanhã farei o que queria ter feito hoje... Se não der...fica pra próxima!!!
Continuem torcendo por mim, to me comportando, viram??

Liberdade de ir e vir...

Uma paradinha pelas estradas do deserto do Atacama, 2009.  As indiadas que eu tanto gosto!!!

     

Estou sentindo muito a falta da minha liberdade de ir e vir, tenho saudades de abanar as tranças ao vento, de simplesmente sair por aí...  Tenho organizado muito seguidamente, na minha cabeça é claro, as novas viagens... a Giu me esperando em London, ainda hoje falamos sobre isso...vamos ver se consigo ir pra lá em julho/agosto....tudo depende... tem Maceió com a Magda, tem Recife com a Suzi e a Rita, tudo na previsão...
Mas nem é só isso que me dá uma lacuna, essa falta de autonomia me tirou uma das coisas melhores da vida, ...dirigir...ser dona de mim mesma....mas isso eu to me dando conta agora!!!!  Eu tinha tudo isso e não dava o valor que deve ter... Liberdade de ir e vir... quão preciosa é essa liberdade...

Domingo.
Saindo de uma péssima semana.
Fome de novidades.
Corpo debilitado.
Cansaço e suor, em seguida frio embaixo de cobertores.
Queimada, mas já consigo sentar melhor.
Resolvi que ia fazer alguma coisa no dia, não aguento mais essa inércia.
Fomos almoçar fora.
Comi tudo que queria, moderadamente, sem exageros. Entretanto não era comida orgânica e sem agrotóxicos.
Voltei pesada.
À tarde, muito  pesada.
À noite me dei conta da diferença na alimentação: meu corpo tem estado em ótima forma, posso estar gorda e não emagrecer nadica de nada, mas o corpo está leve com a alimentação orgânica e tem uma força dentro dele diferente da que eu senti hoje. Uma força energética, será que dá pra falar assim?
Mais uma lição: comida limpa gera energia realmente, a gente aprende, a gente sabe, mas a gente tenta.... comi o que estava com saudade e agora sinto a diferença.
Amanhã estarei buscando mais pasto, frutas, raízes e sucos, só tenho na geladeira um repolhão, que nem posso comer muito devido aos gases.
Amanhã pela manhã vou lá na radio fazer a consulta com os Blue Eyes e dizer que ainda não posso retornar (era pra ser amanhã), lá embaixo está tudo vermelho e recém começou a melhorar, só deixo queimar de novo lá pela quarta ou quinta.

Sim, amanhã vou dirigir.....hehehehe....garanto que vai ser a glóriaaaaa.... música no volume habitual (heheheh) e asas ao vento com La Negra...

Emergindo do nada...

Exercício de luz com baixa velocidade, editada em Photoshop/2005.


Mais uma semana que poderia ser riscada  fora do meu calendário pessoal de dias contados nessa existência. Assim como eu disse na última postagem que estava mais ou menos bem, nos dias subsequentes a medicina nuclear mostrou a sua força, na presença da quimio. As feridas brotaram com violência, ao dormir eram 3, ao acordar eram 7, incrível !!! Sou eu e o pessoal de Fukushima, em proporções, óbvio.
Nova interrupção do tratamento, impossivel continuar com o grau das queimaduras lá por baixo.
Dói, queima, não consigo caminhar, enjoos, vontade de sumir. Ando ficando sem paciência com a dor das queimaduras, que evoluiam sem controle com o passar dos dias.  Hoje, uma semana depois, é o primeiro dia em que posso dizer que parou de aparecer feridas e queimaduras, parece que vamos agora em direção ao rescaldo.

Tencdo em vista o problema que estava se acentuando, resolvi visitar meu primo, aquele oncologista que falei em postagens anteriores. Como ele é super didático,  me explicou pacientemente tuuuuudo, numa aula completa sobre o assunto. Saí plenamente satisfeita e com a certeza de que estou no caminho certo e que ficarei plenamente curada...desde que faça o tratamento como mandam os médicos. Restam 9 radios, mas preciso estar em condições clínicas de recebê-las. 
De nada adianta um epitáfio "ela foi corajosa e morreu com o câncer curado"....

A segunda quimio...

   Praia Punta Del Diablo, Uruguay, 2007.

Na última postagem falei que a cabeça é tudo, vejam só...ontem eu já estava nauseada só de pensar em ir fazer a quimio.  Como é importante manter a cabeça em bom  estado de conservação.... de astral lá em cima e principalmente com planos futuros. Em algum lugar eu li que  precisamos sempre estar apaixonadas por um projeto, por um amor, por um amigo, por uma idéia, por um futuro. Isso evita a depressão e nos faz encontrar sentido nessa vida.

Lá na Oncologia do Mãe de Deus, numa salinha individual e sentada confortavelmente numa poltrona, recebendo a primeira pequena bolsinha preparatória, conversei longamente com a enfermeira, aquela do sapato de salto azul, que agora é branco...  Ela me deu papo e eu perguntei ...(viva a alma perguntadeira)   tudo o que queria!!!!  E ela me contou que existe uma “síndrome” antecipatória sim, que tem gente que vai lá já vomitando, tem gente como eu que vai nauseada, tem gente que tem que tomar ansiolíticos...  Não é mole não...

Bem, dali  a pouco ela trouxe a quimio roxa num seringão, é pouca coisa que entra no meu corpo e rapidamente através do tipo butterfly no portocath.

Continuamos de papo mais um pouco e trouxeram, finalmente, a quimio em si, minha companheira de 4 dias e 4 noites, 96 horas.  Quando eu vi aquela coisinha pequena, mais parecia uma mini sombrinha na sua embalagem, mas  daquelas bem pequenas, fiquei intrigada e comecei a perguntar. Claro que eu tinha que saber o que havia provocado a mudança...mas ainda não entendi direito. Me deram 3 vezes menos de medicação por hora,  num total 3 vezes menor do que a  primeira. Ou o  remédio é mais forte e em menor quantidade, ou tiveram pena das minhas reações da quimio junto com a radio, ou dão um  susto no bicho primeiro e depois acalmam.... sei lá, mas eu gostei da novidade e nela depositei uma idéia de dias melhores.  Veremos...surprise!!!

Até agora me sinto bem, um pouco tonta, assim meio aérea, mas levemente, ...hehehehe....ando devagar porque já tive pressa...

Não tenho  mais dirigido, depois de uma tontura meio forte, sou louca mas não tanto.... isso me fez pensar muito sobre pedir ajuda e receber ajuda, sentimentos sobre os quais quero falar  em breve. 
Bem, já vou saindo novamente, carregada pela minha afilhada como motorista, vou fazer a radio e uma consulta com os Blue Eyes, que espero esteja de bom humor.
PS - não tive a consulta, ele estava muito atrasado e resolvi não esperar...
Thanks God, it´s Friday... dois dias de folga da radio, mas com a quimio pendurada.
Tortura...ainda bem que estou na metade.
Até agora está tudo bem, tenho vontade de fazer as coisas, porém mais lenta e sentando vezenquando, devido a estar assim...meio aérea... meio tontinha...
Tomara que amanhã eu não continue assim, que eu esteja muuuito melhor.
Só não gostei de dormir com essa nova bolsinha de quimio, é menor e mais complicada. A outra era mais fácil de manusear. Já to até escolhendo as bolsinhas... Mas essa pequenina eu vou querer de lembrança, o suporte dela é ótimo para viagens, aliás, hoje eu costurei mais uma...pro ano que vem!!!
Que venga 2012, a Taca está fazendo linha direta entre Lima e Porto Alegreeeeee.....
As bruxas que nos esperem, mas não só as bruxas, as montanhas, os pagos, os cheiros, os palo santos, os agradecimentos à natureza... Lá é tudo mágico e eu sonho em voltar pra Cusco, pela quarta vez.  Ou é a quinta?
besitos!!

Só mais 10...

    Madrugada na Praça da Alfândega/Rua da Praia. 2006


Amanhã completo 20 radios, mas eu gosto mesmo é de contar de trás pra diante: tenho só mais 10 pela frente!!!!   Com o novo foco, deixaram as virilhas em paz, elas estão se recuperando, ainda meio que com cara de tomate, mas já sem o incômodo da ardência excessiva.
Tá bem, mas amanhã receberei a segunda quimio (de um total previsto de 4 a 6), para a qual estou me preparando de corpo e alma. Os enjoos já começaram, mais uma vez tenho a certeza de que a cabeça é tudo... Pra combater essas tão faladas náuseas já tenho o arsenal de remédios prontos. Haja estômago!!!
Se eu sumir por uns dias, vai ser por conta dessa sobrecarga quimica pendurada em mim por 4 dias.
Mas espero passar melhor desta vez.

Considerações num intervalo...

    Acervo de uma  série NATUREZA HUMANA, 2006.

Em algum dos textos que já escrevi no outro blog que mantenho (www.ideiandomuito.blogspot.com), falei sobre o emaranhado de idéias que assolam meus pensamentos, sobre a facilidade e rapidez que saio de um assunto para outro e retorno ao primeiro de todos... Percebo isso novamente, pois estou bem boa, com disposição,  graças às folguinhas que os médicos me deram, tempo de recuperação. E quando estou boa assim, quero escrever sobre tudo, começo um assunto num papelzinho e depois pulo pra outro... Vamos por partes...

Ontem consegui uma definição do que sinto: estou sentada numa panela de pimenta ardida, mais ou menos isso. Pra caminhar sou um orangotango, pra sentar tenho que ir devagar...mas hoje levantei realmente melhor....arde mas não tanto... bem bom né, mas amanhã aquelas partes vão ser queimadas pela última vez, a sessão 17 de aplicação ampla. Ai..ai...ai... mas o consolo é que é a última AMPLA.  Depois virão as próximas, focando cada vez em menor campo, vamos ver como ficam as fissuras que recém estão querendo fechar. Mas isso é pra depois, pras próximas 3 semanas.

Hoje eu quero falar sobre agradecimento  em geral. À vida, ao que nos acontece, ao que dói emocionalmente...  Com tudo o que acontece, a gente aprende. Aprende também como não fazer mais a mesma coisa.

Gosto de fazer o jogo da Polyanna, mas com os pés bem no chão. Por que não ver sempre o lado positivo das coisas?  Quando vejo e constato as benesses que tenho nesse tratamento altamente tóxico e com nível de periculosidade vital relativo, sou agradecida à vida. Mas na verdade, eu acredito que quando recebemos uma parada obrigatória como essa, é porque precisamos rever conceitos e atitudes. Algumas atitudes minhas estou revendo sim, algumas delas serão desafiantes de enfrentar, mas conto com aquela “voz” que me assopra nos ouvidos indicando (às vezes) caminhos a tomar, conto com meu bom senso e com amigos.  Ahhh... o que seria de mim sem amigos... Todos, ou quase todos, tem sido meu suporte nessa época de travessia. Claro, as exceções se fazem presentes com um sentimento de dor, ao constatar que existem pessoas que eu achava que eram amigos de verdade e que hoje vejo claramente quem são na real. Ainda bem que são muito poucos e esses estão banidos do meu coração na qualidade de amigos.  Mas os outros tantos, que me acompanham de perto e de todas as formas, como agradecer?  Nem eu sabia que eram tantos...  Então, desta vez quero expressar a todos, em todas as partes desse mundão e aqui bem pertinho ao meu lado, quero dizer que sou grata pela presença de cada um em minha vida. Todos se apresentam de alguma forma peculiar...mas estão se fazendo presentes no mundo que estou vivendo ultimamente, ajudando muito com seus cuidados.

Obrigada amigos, realmente vocês tem feito a diferença e principalmente auxiliando muito na maneira como estou conduzindo meu ânimo nessa travessia.

Meu deserto tem sido repleto de oásis.

De vocês!!!!