Hoje foi o dia...

     Final de mais um dia, em Ipanema. Foto de 2009.


Acordei bem, sem enjoos e disposta a sair por aí.  Foi  o que fiz.
O rio estava calmo e me cumprimentou alegre, quando viu  La Negra voando em paralelo... E eu me sentindo poderosa, pilotando minha vida novamente.
Isso me deixou pensando nos valores de vida que temos, aliás, tenho aprendido muita coisa sobre tudo, de mim mesma às reações das pessoas em geral.
Precisei depender de outras pessoas, o que até me deixou mal acostumada, adorei ter motoristas... tudo é mais fácil... mas eu rebolo pra pedir com medo de incomodar. Mas recebi muito xingão, quem se oferece de coração está pronto a entrar no rodízio...assim foi com muitas amigas, graças a Deus.
Outro aprendizado é o da alimentação, como já falei aqui: ainda vou tirar o noves fora, mas eu acho que passei mal na segunda porque comi e misturei. Pode ser, vou comprovar. Mas que a alimentação sem agrotóxicos torna a pessoa diferente, ahhh isso  não tenho a menor dúvida. Existe uma energia a mais no organismo.
Mas voltando à minha saída....fui pro banco, paguei contas, paguei impostos, conversei, comprei, busquei verduras, enfim, exercitei minha vontade com muita alegria de estar de volta à minha vidinha de sempre.
Nessas andanças encontrei pessoas de mal com acontecimentos em geral e percebi que muita gente faz um cavalo de batalha por qualquer coisa, sem lembrar que todos estamos expostos ao perigo de adoecer...  Pra que tanto???
Mas o exercício da vontade sem dar satisfações, esse é um presente do Universo que só quem tem dá a real dimensão ao assunto...
Ahhh , lembram que eu falei que precisamos estar apaixonadas, que precisamos de alguma coisa pela qual viver, nos apaixonar por um programa, um projeto, por alguém, por uma causa?  Pois bem, eu já tenho esse projeto, acabei de dar meu OK e vou me deleitar sonhando e projetando... Minha direção está traçada, quero muito seguir em frente e estou me ajudando ao máximo.
Esse projeto será minha obra prima, meu trabalho de conclusão de um muito longo aprendizado.  Contarei sobre ele em breve.
Aliás, esse tópico de estar apaixonada por um projeto rendeu muitos emails, de pessoas que buscam algo para seguir em frente... Legal isso, exemplos...
Tá bem, amanhã terei que enfrentar o Blue Eyes, que me chamou de volta....hehehehe....logo agora que tava ficando bom... mas tenho mais essa etapa para cumprir, mais 9 queimadas.  Tô com medo sim, mas preciso fazer de qq maneira, o mais importante no tratamento é a radioterapia.
Depois dela virá a etapa da quimio, que eu imagino será mais fácil.
Então, olhos no infinito, idéias a pipocar por todos os poros, vou com La Negra, nem preciso ser levada....como não vai dar certo?
E mais: terei a felicidade de ter minha amada amiga-de-sempre, a Maria, que virá de Brasília especialmente para passar nem bem 24 horas comigo e com a outra escudeira (somos 3 amigas de mais de 40 anos de amizade).  Aquelas que eu falei que iríamos a Liverpool festejar, lembram?  Pois elas vão e eu... não...snif..snif...snif...
Sempre em frente, sem fraquejar, ou sin perder la ternura jamás.

Ao sabor dos acontecimentos....

    Nos geisers do Atacama, solo fervendo, temperatura abaixo de zero e cabeça nas nuvens/2009.


Não sou mais dona de mim - temporariamente é claro!!    Tudo o que eu disse ontem, retiro hoje... Estou mal de novo, nem saí de casa, os enjoos começaram ainda em jejum e não adiantou nada ser medicada. Tudo o que eu queria fazer com La Negra, danou-se!!!
Daí cheguei agora de tarde no computador, olhei as fotos e me consolei... vamos ter tantas indiadas ainda.... Tá bem,  vou descansar por conta das que ainda vem...
Minha cabeça não é de doente, considero que estou apenas em um tratamento pra lá de invasivo... Por falar nisso, o chefe Blue Eyes mandou me chamar...tipo "já pra cá terminar as radios"...
Vou lá na quarta, acho que daí não tenho mais desculpas, voltaremos a queimar... e seja o que Deus permitir que seja!!!
Enquanto isso, se eu puder, amanhã farei o que queria ter feito hoje... Se não der...fica pra próxima!!!
Continuem torcendo por mim, to me comportando, viram??

Liberdade de ir e vir...

Uma paradinha pelas estradas do deserto do Atacama, 2009.  As indiadas que eu tanto gosto!!!

     

Estou sentindo muito a falta da minha liberdade de ir e vir, tenho saudades de abanar as tranças ao vento, de simplesmente sair por aí...  Tenho organizado muito seguidamente, na minha cabeça é claro, as novas viagens... a Giu me esperando em London, ainda hoje falamos sobre isso...vamos ver se consigo ir pra lá em julho/agosto....tudo depende... tem Maceió com a Magda, tem Recife com a Suzi e a Rita, tudo na previsão...
Mas nem é só isso que me dá uma lacuna, essa falta de autonomia me tirou uma das coisas melhores da vida, ...dirigir...ser dona de mim mesma....mas isso eu to me dando conta agora!!!!  Eu tinha tudo isso e não dava o valor que deve ter... Liberdade de ir e vir... quão preciosa é essa liberdade...

Domingo.
Saindo de uma péssima semana.
Fome de novidades.
Corpo debilitado.
Cansaço e suor, em seguida frio embaixo de cobertores.
Queimada, mas já consigo sentar melhor.
Resolvi que ia fazer alguma coisa no dia, não aguento mais essa inércia.
Fomos almoçar fora.
Comi tudo que queria, moderadamente, sem exageros. Entretanto não era comida orgânica e sem agrotóxicos.
Voltei pesada.
À tarde, muito  pesada.
À noite me dei conta da diferença na alimentação: meu corpo tem estado em ótima forma, posso estar gorda e não emagrecer nadica de nada, mas o corpo está leve com a alimentação orgânica e tem uma força dentro dele diferente da que eu senti hoje. Uma força energética, será que dá pra falar assim?
Mais uma lição: comida limpa gera energia realmente, a gente aprende, a gente sabe, mas a gente tenta.... comi o que estava com saudade e agora sinto a diferença.
Amanhã estarei buscando mais pasto, frutas, raízes e sucos, só tenho na geladeira um repolhão, que nem posso comer muito devido aos gases.
Amanhã pela manhã vou lá na radio fazer a consulta com os Blue Eyes e dizer que ainda não posso retornar (era pra ser amanhã), lá embaixo está tudo vermelho e recém começou a melhorar, só deixo queimar de novo lá pela quarta ou quinta.

Sim, amanhã vou dirigir.....hehehehe....garanto que vai ser a glóriaaaaa.... música no volume habitual (heheheh) e asas ao vento com La Negra...

Emergindo do nada...

Exercício de luz com baixa velocidade, editada em Photoshop/2005.


Mais uma semana que poderia ser riscada  fora do meu calendário pessoal de dias contados nessa existência. Assim como eu disse na última postagem que estava mais ou menos bem, nos dias subsequentes a medicina nuclear mostrou a sua força, na presença da quimio. As feridas brotaram com violência, ao dormir eram 3, ao acordar eram 7, incrível !!! Sou eu e o pessoal de Fukushima, em proporções, óbvio.
Nova interrupção do tratamento, impossivel continuar com o grau das queimaduras lá por baixo.
Dói, queima, não consigo caminhar, enjoos, vontade de sumir. Ando ficando sem paciência com a dor das queimaduras, que evoluiam sem controle com o passar dos dias.  Hoje, uma semana depois, é o primeiro dia em que posso dizer que parou de aparecer feridas e queimaduras, parece que vamos agora em direção ao rescaldo.

Tencdo em vista o problema que estava se acentuando, resolvi visitar meu primo, aquele oncologista que falei em postagens anteriores. Como ele é super didático,  me explicou pacientemente tuuuuudo, numa aula completa sobre o assunto. Saí plenamente satisfeita e com a certeza de que estou no caminho certo e que ficarei plenamente curada...desde que faça o tratamento como mandam os médicos. Restam 9 radios, mas preciso estar em condições clínicas de recebê-las. 
De nada adianta um epitáfio "ela foi corajosa e morreu com o câncer curado"....

A segunda quimio...

   Praia Punta Del Diablo, Uruguay, 2007.

Na última postagem falei que a cabeça é tudo, vejam só...ontem eu já estava nauseada só de pensar em ir fazer a quimio.  Como é importante manter a cabeça em bom  estado de conservação.... de astral lá em cima e principalmente com planos futuros. Em algum lugar eu li que  precisamos sempre estar apaixonadas por um projeto, por um amor, por um amigo, por uma idéia, por um futuro. Isso evita a depressão e nos faz encontrar sentido nessa vida.

Lá na Oncologia do Mãe de Deus, numa salinha individual e sentada confortavelmente numa poltrona, recebendo a primeira pequena bolsinha preparatória, conversei longamente com a enfermeira, aquela do sapato de salto azul, que agora é branco...  Ela me deu papo e eu perguntei ...(viva a alma perguntadeira)   tudo o que queria!!!!  E ela me contou que existe uma “síndrome” antecipatória sim, que tem gente que vai lá já vomitando, tem gente como eu que vai nauseada, tem gente que tem que tomar ansiolíticos...  Não é mole não...

Bem, dali  a pouco ela trouxe a quimio roxa num seringão, é pouca coisa que entra no meu corpo e rapidamente através do tipo butterfly no portocath.

Continuamos de papo mais um pouco e trouxeram, finalmente, a quimio em si, minha companheira de 4 dias e 4 noites, 96 horas.  Quando eu vi aquela coisinha pequena, mais parecia uma mini sombrinha na sua embalagem, mas  daquelas bem pequenas, fiquei intrigada e comecei a perguntar. Claro que eu tinha que saber o que havia provocado a mudança...mas ainda não entendi direito. Me deram 3 vezes menos de medicação por hora,  num total 3 vezes menor do que a  primeira. Ou o  remédio é mais forte e em menor quantidade, ou tiveram pena das minhas reações da quimio junto com a radio, ou dão um  susto no bicho primeiro e depois acalmam.... sei lá, mas eu gostei da novidade e nela depositei uma idéia de dias melhores.  Veremos...surprise!!!

Até agora me sinto bem, um pouco tonta, assim meio aérea, mas levemente, ...hehehehe....ando devagar porque já tive pressa...

Não tenho  mais dirigido, depois de uma tontura meio forte, sou louca mas não tanto.... isso me fez pensar muito sobre pedir ajuda e receber ajuda, sentimentos sobre os quais quero falar  em breve. 
Bem, já vou saindo novamente, carregada pela minha afilhada como motorista, vou fazer a radio e uma consulta com os Blue Eyes, que espero esteja de bom humor.
PS - não tive a consulta, ele estava muito atrasado e resolvi não esperar...
Thanks God, it´s Friday... dois dias de folga da radio, mas com a quimio pendurada.
Tortura...ainda bem que estou na metade.
Até agora está tudo bem, tenho vontade de fazer as coisas, porém mais lenta e sentando vezenquando, devido a estar assim...meio aérea... meio tontinha...
Tomara que amanhã eu não continue assim, que eu esteja muuuito melhor.
Só não gostei de dormir com essa nova bolsinha de quimio, é menor e mais complicada. A outra era mais fácil de manusear. Já to até escolhendo as bolsinhas... Mas essa pequenina eu vou querer de lembrança, o suporte dela é ótimo para viagens, aliás, hoje eu costurei mais uma...pro ano que vem!!!
Que venga 2012, a Taca está fazendo linha direta entre Lima e Porto Alegreeeeee.....
As bruxas que nos esperem, mas não só as bruxas, as montanhas, os pagos, os cheiros, os palo santos, os agradecimentos à natureza... Lá é tudo mágico e eu sonho em voltar pra Cusco, pela quarta vez.  Ou é a quinta?
besitos!!

Só mais 10...

    Madrugada na Praça da Alfândega/Rua da Praia. 2006


Amanhã completo 20 radios, mas eu gosto mesmo é de contar de trás pra diante: tenho só mais 10 pela frente!!!!   Com o novo foco, deixaram as virilhas em paz, elas estão se recuperando, ainda meio que com cara de tomate, mas já sem o incômodo da ardência excessiva.
Tá bem, mas amanhã receberei a segunda quimio (de um total previsto de 4 a 6), para a qual estou me preparando de corpo e alma. Os enjoos já começaram, mais uma vez tenho a certeza de que a cabeça é tudo... Pra combater essas tão faladas náuseas já tenho o arsenal de remédios prontos. Haja estômago!!!
Se eu sumir por uns dias, vai ser por conta dessa sobrecarga quimica pendurada em mim por 4 dias.
Mas espero passar melhor desta vez.

Considerações num intervalo...

    Acervo de uma  série NATUREZA HUMANA, 2006.

Em algum dos textos que já escrevi no outro blog que mantenho (www.ideiandomuito.blogspot.com), falei sobre o emaranhado de idéias que assolam meus pensamentos, sobre a facilidade e rapidez que saio de um assunto para outro e retorno ao primeiro de todos... Percebo isso novamente, pois estou bem boa, com disposição,  graças às folguinhas que os médicos me deram, tempo de recuperação. E quando estou boa assim, quero escrever sobre tudo, começo um assunto num papelzinho e depois pulo pra outro... Vamos por partes...

Ontem consegui uma definição do que sinto: estou sentada numa panela de pimenta ardida, mais ou menos isso. Pra caminhar sou um orangotango, pra sentar tenho que ir devagar...mas hoje levantei realmente melhor....arde mas não tanto... bem bom né, mas amanhã aquelas partes vão ser queimadas pela última vez, a sessão 17 de aplicação ampla. Ai..ai...ai... mas o consolo é que é a última AMPLA.  Depois virão as próximas, focando cada vez em menor campo, vamos ver como ficam as fissuras que recém estão querendo fechar. Mas isso é pra depois, pras próximas 3 semanas.

Hoje eu quero falar sobre agradecimento  em geral. À vida, ao que nos acontece, ao que dói emocionalmente...  Com tudo o que acontece, a gente aprende. Aprende também como não fazer mais a mesma coisa.

Gosto de fazer o jogo da Polyanna, mas com os pés bem no chão. Por que não ver sempre o lado positivo das coisas?  Quando vejo e constato as benesses que tenho nesse tratamento altamente tóxico e com nível de periculosidade vital relativo, sou agradecida à vida. Mas na verdade, eu acredito que quando recebemos uma parada obrigatória como essa, é porque precisamos rever conceitos e atitudes. Algumas atitudes minhas estou revendo sim, algumas delas serão desafiantes de enfrentar, mas conto com aquela “voz” que me assopra nos ouvidos indicando (às vezes) caminhos a tomar, conto com meu bom senso e com amigos.  Ahhh... o que seria de mim sem amigos... Todos, ou quase todos, tem sido meu suporte nessa época de travessia. Claro, as exceções se fazem presentes com um sentimento de dor, ao constatar que existem pessoas que eu achava que eram amigos de verdade e que hoje vejo claramente quem são na real. Ainda bem que são muito poucos e esses estão banidos do meu coração na qualidade de amigos.  Mas os outros tantos, que me acompanham de perto e de todas as formas, como agradecer?  Nem eu sabia que eram tantos...  Então, desta vez quero expressar a todos, em todas as partes desse mundão e aqui bem pertinho ao meu lado, quero dizer que sou grata pela presença de cada um em minha vida. Todos se apresentam de alguma forma peculiar...mas estão se fazendo presentes no mundo que estou vivendo ultimamente, ajudando muito com seus cuidados.

Obrigada amigos, realmente vocês tem feito a diferença e principalmente auxiliando muito na maneira como estou conduzindo meu ânimo nessa travessia.

Meu deserto tem sido repleto de oásis.

De vocês!!!!

Retomada do caminho...

     Colonia del Sacramiento, em julho de 2007.


Hoje acertei os ponteiros com a revisão dos "países baixos" como dizia a minha avó... O médico, ao me examinar, exclamou: "tá feio....mas tá bonito"... hehehehe
Tocou no "enxerido" e disse que está sensivelmente menor, que as radios estão indo direto ao ponto e muito bom o resultado. Entretanto, falou que eu preciso estar consciente de que vão continuar bombardeando em campo mais apertado, mas no mesmo lugar. Isso poderá ulcerar mais ainda a lesão, pode ser que tenhamos que parar novamente.  Ai... que dor!!!!
Falou também que isso independe dos meus cuidados, são normais essas queimaduras...mas eu to colocando bastante óleo, na esperança de que a lesão feche e depois de comporte bem, se mantendo fechada.
OK, sei que tenho 13 aplicações em média e que vem agora um período muito duro em termos físicos, mais complexo do que o anterior.
Na semana que vem a quimio vai potencializar tudo, então...pode ser que eu desapareça por uns dias, mas vocês me encontram afundada na poltrona...hehehe....

Hoje me sinto muito bem, estou medicada contra as famosas náuseas,  dirigi meu carro e fiz muita coisa à tarde, percebo que estou mais forte novamente. Cheguei a quase me sentir "normal" outra vez...
Acabei o dia exausta, mas tomando sorvete com algumas amigas num café aqui perto.
Tem coisa melhor?
Tem sim, mas isso é pra depois da era do ventilador.
(Pensei em viagens, oras.....)
...hehehe....

Day after...

Fotografei esses pássaros na cerca, bem quando saí do consultório do meu médico, cheia de certezas e alegria de que tudo está correndo dentro da normalidade. Lembrei de uma pauta com pássaros, que vi em algum lugar... Nesse caso aqui a maioria dos pássaros compõe  as notas mais agudas, mais elevadas, exatamente como eu estava me sentindo naquele momento. Os dois pássaros representando as notas mais graves, esses eu deixei lá no consultório, minhas preocupações foram deletadas.  Bom, né?



Pois me parece que o novo óleo está ajudando nas queimaduras, de vermelho vivo passaram para vinho desbotado....hehehehe....as virilhas estão como se eu tivesse tomado sol um dia inteiro, chegam a estar inchadas...  A ardência das feridas abertas diminuiu,tenho a pele fininha, sou alemoa branquinha e tudo lá embaixo está sendo bombardeado diariamente... É duro!!!!
Mas o que eu quero contar é que estou melhor, felizmente ainda tenho tempo até segunda para tratar da pele. Amanhã terei revisão, mas esse médico na maioria das vezes é muito duro na maneira de falar, assustando bastante quem está tentando ficar em pé o tempo todo. Muitas vezes ele balança meu equilíbrio com as suas informações.

O que eu sinto, fraqueza, cansaço, tudo é normal.  Alterno frio e quente de uma maneira ridicula, ora com sapatos de lã e cobertor, ora suando em bicas, isso também  é normal, são reações da rádio. Vocês tem que ver a novela que é  pra me alimentar, é um saco: preciso escutar o que meu corpo quer comer (vê se pode isso!!!), atualmente não posso ver batatas, arroz integral nem massas.... Hoje fiz aipim. Ontem à noite comi sanduiches com uma amiga aqui em casa. Anteontem passei na oliva pimentões, desceu redondinho.... Tudo sem agrotóxico, obvious.... Dias atrás comi o spaghetti de quinoa, caro pra burro, comi xingando o preço, bem sem gosto pra quem conhece quinoa, mas com verduras  entrou bem...Ahh, outra reação colateral da rádio é a diarréia instantânea,...... dá licença que eu tenho que ir ao banheiro, senão não chego a tempo....assim, do nada. Em seguida tudo bem de novo. São as alças intestinais que ficam com as irradiações e soltam um cheiro de borracha queimada!!!....hehehehehe.....

Bem, estou na 17a. radio, ainda faltam 13 para as 30 previstas (pré-vistas, podem oscilar), mas agora eles irão fechando o campo de irradiação, que estava amplo para pegar virilhas e outras cocitas, agora vão fechando em cima do bicho aos poucos. Haja pele pra aguentar tanta queimação...

Mas meu médico das quimios (meu santo médico) hoje me disse que em 15 anos nunca perdeu um cliente com esse problema, que eu não vou ser a primeira da lista dele!!!!   E me tranquilizou que está tudo absolutamente normal, é normal parar pelas queimaduras, é normal todas as reações que eu relatei.... e ainda por cima foi bonzinho e postergou a minha quimio para a semana que vem, graças!!!

Nesse findi vou comemorar...vou almoçar fora e comer coisas diferentes. Mas como não posso comer fora de casa frituras, nem verduras cruas, nem picantes, nem carnes, nem... nem...., vou ficando limitada. Mas pelo menos um peixinho, um camarãozinho, uma farofinha...

Aaaaaiiiii....afinal sou normal, né...

Folgaaaaaaaaa.....

P.Alegre em vista noturna, desde a cobertura de um edifício na Rua Duque de Caxias.  Foto de 2008.


Hoje recebi uma folguinha até segunda-feira que vem, minhas fissuras viraram ferida aberta, quase desmaiei de dor ao ir ao banheiro hoje pela manhã.  Tive que deixar de ser corajosa e mostrar à equipe de radio o que estava contecendo e que eu não consegui reverter. A aplicação de radio fica reverberando dentro do organismo, fazendo seu trabalho. Os efeitos colaterais que o digam.
Além das enfermeiras, até o físico veio olhar, me deram um espacinho para recuperação, pois na segunda vão queimar novamente em cima do que está....mas é a última de uma etapa de 17 radios amplas. Minha Nossa Senhora!!!
Agora vem a época de focar no "enxerido" (viu Suzi??) e isso nos 13 dias de aplicação de radio faltantes. O que vai ser das feridas hoje abertas e espero que fechadas até segunda,  nem desconfio, qualquer coisa vocês vão me visitar lá no Mãe de Deus, internada e de bum-bum pra cima....ahahahahaha... (to rindo de nervosa...)
Daí, como ganhei folga da radio, o médico da quimio acompanhou, afinal eu preciso estar clinicamente bem. Meus exames mostraram que meu corpo reagiu bem à quimica que foi colocada, estou apta novamente a tomar a próxima quimio. Isso ficou para a outra semana.  Mas eu fiquei orgulhosa do meu organismo, ele é poderoso,  se recuperou plenamente da agressão química.... resta agora se recurar das queimaduras.
Vou caprichar com as novas pomadas, quem sabe revertemos esse problema até o findi.
Deus me ouça!!!

Samba, sambando...

Foto em baixa velocidade e em movimento.

Os passarinhos me chamam a atenção lá fora, na imensa figueira que abençoa a minha casa desde o início. Eles fazem um alarido e cantam de uma forma tão linda, deve ser para homenagear o dia esplendoroso que estamos vivendo.

Me alegra que eu possa escutar e vivenciar esse momento, em meio a essa trabalheira que está sendo fechar as fissuras abertas pela radio, pomadas e agora o roxo total da violeta genciana.

Quem já teve filho sabe que suspiramos quando estamos prontas de arrumar os babies, depois de uma boa sujada de fraldas. Limpamos, lavamos, secamos, colocamos pomada ou talco...  e no momento em que estamos nos considerando prontas...suspiros...se sujam de novo.... ai...ai...ai... comigo tem sido muitas vezes assim....efeitos colaterais da radio...mas assim como vem, passa logo. E a rotina recomeça, lava, seca, põe pomada, seca... o enclausuramento doméstico fica por conta disso, também da minha fraqueza momentânea e das dores de barriga de uma hora pra outra... Tomara que eu consiga fechar as fissuras com esses cuidados, tenho os feriados de Carnaval pra isso.

Isso dá samba...

Vontade versus carnaval...

   Redenção.

Não consigo achar a vontade de escrever, sumiu aquela veia poética, naufragou em meio às náuseas e pomadas... Realmente tem sido muito duro, estou no meio da quantidade prescrita de radios, a queimação é grande na pele delicada e branca, e pior ainda quando tem a quimio concomitante, é muito ruim se sentir assim.
Tenho sido medicada, está dando para levantar e pelo menos parecer bem. Ainda bem que a próxima quimio será a última junto com a radio, depois terminam as aplicações e continuam as quimios, minha esperança é de que os efeitos minimizem.
Mas vejam bem, estou contando apenas, jamais reclamando do que está acontecendo.
Vou ficar boa, sei disso, essa é apenas a travessia num deserto escaldante e sem chinelos. Queima mesmo, fazer o que, não é mesmo?  E os enjoos?? Que coisa ruim...
Meu ânimo é oscilante, me sinto enfraquecida, não sou mais a mesma pessoa de antes.
Ontem tentei ir ao super, já que estava me sentindo mais ou menos bem e louca para dirigir. Como é aqui pertinho, lá me fui, sentindo novamente o gostinho da liberdade de dirigir a minha vida pra onde eu quero e quando eu quero.
Doce ilusão... nunca me dei conta de quanta paciência se tem que ter no dia-a-dia normal. É fila  de espera aqui, caixas lotados, gente embromada pra pagar....lá pelas tantas eu tive que sentar no próprio carrinho de compras, me senti tontear.  Fui me apagando devagarinho e percebi que não posso bobear, voltei pra casa ligeiro...
Carnaval na frente da TV, existe programa melhor?   De momento eu tenho só na lembrança os meus carnavais passados, a realidade é outra, nessa travessia não tem festança...
O futuro fica para os outros carnavais.