Consequências...

     Numa folha de couve, buracos naturalmente acontecidos, parecendo dois olhos tristes... No meu jardim, em 2008.

Olha gente, me doeu muito a crônica do Paulo Sant'Ana, ontem domingo. Ele fala de desistências, de tristeza, de depressão, de falta de entusiasmo, que nos ronda muito de perto enquanto e depois que fazemos as aplicações de radioterapia.
Tenho lutado muito contra esses fantasmas, por vezes ainda acompanhados de leves náuseas, sendo que o que me sustenta é saber que em breve estarei livre desses efeitos indesejados. Mas ainda luto bravamente, ponho a ilane a correr, levo a ilane pra rua, mas a vontade da ilane muitas vezes é ficar quietinha no fundo do baú. E ela merece ficar quietinha sim....pelo que passou, eu sei disso, mas esses sentimentos não são dela, a troca, a volta ao normal se faz necessária urgentemente.
Eu não sou assim e nem o Paulo Sant'Ana o é, mas nós dois nos encontramos nas dobras do tempo de estarmos frágeis.
Tenho compensado esse lado trabalhando, tudo o que eu não fiz nos meses de tratamento...tudo está caindo sobre a minha cabeça agora....hehehehe....aiiii Deus!!!
Mas sabem quando são problemas felizes?  Só acertando coisas chatas???
Então, com um esforço muitas vezes maior do que eu, pratico a força de vontade de estar feliz, alegre, com pique....mas nem sempre é assim.
Mas eu chego lá, de volta ao ser naturalmente feliz. Já estou de amante novo, isto é, de projeto novo, o que me dá um pique maior e um direcionamento de vida fantástico.  Planejar faz parte do meu ser, executar mais ainda.
As pequenezas da vida não tem mais efeito sobre mim, tipo...tô gorda?  E daí?  Tô saudável, e isso é que conta.   Tem tanta coisa mais importante, depois que se passa por um perrengue desses....
Boa semana pra nós.

Deixando o problema pra trás...

Feirinha da José Bonifácio, num sábado ao meio-dia. Estávamos almoçando e as abelhas fizeram seu  pit-stop na água doce derramada sobre a nossa mesa. A visita delas evoluiu para belas macros, mas por hoje coloco só elas.....2010


A passos largos eu tento deixar o problema pra trás, mas minha velocidade de pensamento não combina com a velocidade de recuperação do meu corpo. E eu que pensava que estava por cima da carne seca....heheheheh...
Quem me conhece sabe dessa dificuldade que eu tenho, aliás, uma delas, a de andar devagar... A cabeça roda a milhão e o resto não vai junto....   Não de momento...
Sabem o que aconteceu?  Fui ao dentista para recomeçar com o controle e, tomando uma anestesia, quem disse que ela "pegava" ???  Lá se foram 4 anestesias para tratar de um dente sem maior importância...  Saí de lá de bochecha relaxadíssima.... e com as instruções do dentista de que eu preciso descansar, estou com muita adrenalina no corpitcho pra me sustentar, pois na verdade estou é fraca.  Bem, a partir dessa prova de que precisei 4 anestesias pq meu corpo não tem condições, comecei a me comportar mais, obedecendo à vontade dele, ficar deitada!!!!
Mas o pior ainda não contei: depois do dentista fui almoçar com minha filha e reiniciei o esquema de almoço com as amigas, ou seja, papo o tempo todo... Claro que acabei mastigando a tal bochecha relaxada...iiiiiiiii....que dor!!!!
Pois isso tudo aconteceu  na terça e hoje é sexta, eu ainda estou sem poder falar direito e sem comer direito, tal a dor que me causa tudo, os pontos da anestesia, sapinhos e a bochecha mordida. Bem feito pra mim!!!!
Mas estou calminha, bem calminha...


Sabem, eu conto  tudo isso, essas experiências, as alegrias e as frustrações, porque elas fazem parte da história de um câncer, do sucesso do tratamento e das dores causadas pela doença. Mais do que nunca eu percebo e tenho retorno das pessoas, o quanto de importante é ler o relato de quem já trilhou um caminho tão cheio de percalços.
Ainda ontem eu escutei de uma amiga que está passando pela sua primeira quimio e pelo desespero de se ver às voltas com um câncer e ainda sem dimensão do que vai acontecer, escutei uma frase que me emocionou: "estou me espelhando em você".   Já imaginaram a minha responsabilidade?
Eu explico sempre que todas as pessoas, ou melhor, quase todas as pessoas que recebem um diagnóstico assustador como esse com essa palavra quase mortal, tem um impacto imenso e ficam frente a frente com sua própria possibilidade de finitude. 
Muito bem, daí só tem dois caminhos: sentar, chorar e perder um tempo precioso com lamentações.... ou correr, sim, correr ao encontro da solução do problema, seja ela qual for, cirurgia, radio ou quimio. A partir do momento que com medicação se estanca o progresso da doença, então se pode pensar  melhor, a situação já está sob um pretenso controle!!!
Mas nunca se descarta e nem se esconde que a travessia é de um deserto árido, doloroso, solitário.... mas que conta com imensos oásis de amizade, ajuda, carinho e muita fé.
Aiii minha bochecha...

Experiências inesperadas...

      Colonia del Sacramiento/Argentina, 2007.


Ontem fui pro Bloco Cirúrgico do Mãe de Deus para finalizar tudo, a retirada do Portocath.  Foi um momento de apreensão sim, mas também um momento feliz, de alívio, principalmente quando eu estava já deitada na mesa cirúrgica e olhei para o alto, vendo aqueles refletores imensos... Pensei "é a última vez"... que coisa boa!!!!
Acordei com eles ainda me costurando e interagi quando me colocaram na maca que me levaria para a sala de recuperação. Eu estava tão eufórica, mas devido à anestesia não conseguia me expressar direito...enquanto a maca atravessava os corredores, eu ia olhando o teto e me lembrando daqueles seriados de pronto-socorro da TV... Nossa, como eu agradecia a cada iluminação que passava... "é a última vez... é a última vez"...
Cheguei na recuperação com 34 graus de temperatura, estava gelada, pedindo suco pois estava desesperada de sede, até ali era um jejum de 15 horas... Me deram um "te acalma, só vais sair daqui às 16 horas"....  Eu estava tão desperta e acesa que era impossível que aquele relógio na parede não andasse mais ligeiro... 
Mais um pouco e ganhei o tal suco que veio acompanhado de bolachas passadas, mas eram o necessário pra eu me acender mais ainda. Percebi que estava meio tontinha, mas o enfermeiro foi levantando a cabeceira pra eu ir me acostumando. E eu olhava tudo, com ares de marota falando pra mim mesma: "fim...não volto mais..."
Que delícia de sentimento!!!
Aos poucos fui sentando e aos poucos levantei, apoiada no enfermeiro, que me levou à cabine para a troca de roupas. Lá dentro, sentada num banquinho, eu ainda lutava contra o estado de "tontinha", fui colocando a roupa de baixo, a blusa e, quando coloquei as calças compridas, desatei num choro silencioso, inesperado... Me surpreendi comigo mesma, sou osso duro de roer para chorar, mas as lágrimas teimavam em sair... Me dei conta do que representava aquele momento... era a minha volta para o mundo lá fora, aquele mundo que tantas vezes  olhei através das vidraças e não pude sair. Eu estava de volta ao meu mundo e mais a uma imensidão de sentimentos que terminaram culminando num amado abraço na minha irmã de coração Vera, que sempre me apoiou nesses momentos. Era nos braços dela que eu precisava dizer "terminou!!!"...
Saímos de lá felizes, fui caminhando devagarito, presa no braço da Vera, respirando o ar da tarde já meio geladinho.
Momentos como esse jamais serão esquecidos.

FELIZ DIA DAS MÃES !!!!!

     Peruana carregando seu filho, onde quer que vá, sempre seu filho estará junto. Pisac, Peru, 2008.


Aqui eu nunca falei do blog que mantenho há bastante tempo, hoje reativado depois de longo tempo sem postar. Quando li algumas passagens, me perguntei se era mesmo eu quem tinha escrito aquilo....hehehehe....realidades diferentes....me achei mais poética naquele tempo....quem sabe a veia sonhadora volta???
Vejam www.ideiandomuito.blogspot.com


Hoje quero homenagear as mães, essas mulheres que amam incondicionalmente, sendo ou não filhos de barriga. Apenas amam.
E só quando somos mães é que damos a verdadeira dimensão a esse nome.


Que tenhamos a felicidade de ter um abraço apertado de carinho, seja dos filhos, seja de alguém que nos conhece, seja de quem for.
Mulher já nasce mãe, na maioria das vezes.


Um beijo em cada uma, desta mulher que valoriza a maternidade como ninguém.

Intervalos dentro do nada + planos não concretizados...

     Um parque só de rosas em Stanford, bairro de Londres, 2008.  Literalmente num mar de rosas.....




Minha alegria foi a alegria de muitos amigos, o que realmente me emocionou. Mas por incrível que pareça, a vida é um composto de rendas, ora bem tramadas, ora em intervalos dentro do nada.
E no dia em que recebi a maravilhosa notícia da minha alta, recebi também a notícia do resultado da biópsia de uma amiga, dessas amigas muito próximas, dessas que caminham pela vida paralelas comigo e bem ao meu lado, por uma vida inteira.  O susto do resultado da biópsia dela ofuscou o meu resultado maravilhoso e assim recomeçamos a busca  de forças escondidas, de não perder tempo com choros e ranger de dentes, e sim partir para a solução imediata do problema.  Todas juntas, de telefones dados, quer dizer, de mãos dadas....hehehehe....  Nós somos um grupo autodenominado de Garotas de Ipanema, estamos juntas há décadas, desde os filhos pequenos. Somos irmãs de coração, nos vemos todas as semanas e vamos iniciar outra cruzada em direção ao sucesso do tratamento da Gi, assim como elas me ajudaram na minha travessia através do deserto escaldante da radioterapia.
Vou contando aos poucos sobre isso, daqui pra frente.

    London Bridge e eu, que saudade!!!   Foi em 2008, há tanto tempoooooo......


Mas  quero ainda contar que  coloquei as fotos de Londres porque eu hoje  estaria embarcando pra lá, lembram que  contei no início que se não fosse  ter comprado a passagem eu não teria tido a atitude de ir ao proctologista para ver as "hemorróidas" que me incomodavam?
Pois é, minhas amigas e eu... (essas amigas já são outras,  não são do grupo acima) ... íamos festejar nossos 40 anos de amizade lá....em Liverpool e na caverna dos Beatles, sorry!!!!   Pois hoje elas se foram, estão embarcando exatamente nesse momento em que escrevo... e eu fiquei...mas não sem ter dado uma balançadinha devido a mais um email
recebido da Giu, nossa filha de Londres, me intimando a ir em seguida, tendo em vista que estou de alta. Disse que vai me buscar no aeroporto na semana que vem....ai que peninhaaaaa... Realmente ela balançou meu coração, mas eu preciso ter muito claro na minha mente que ainda não tenho condições físicas e que o esforço despendido numa viagem dessas pode complicar alguma coisa.  Estou consolando meu coração falando em ir pra lá mais pra agosto ou setembro.... Quero apenas estar lá, gastar tempo revendo lugares com absoluta calma, desfrutando da história que se respira em cada canto de London.
Mas meu coração foi junto com a Berenice e a Linda, que juram que não vão me trazer nem um pratinho com as fotos do William e da Kate, por acharem muuuuuito brega....  Pode isso?

Alta definitiva !!!!

    Foto de sábado passado num casamento de amigos,  minha filha e eu.

Hoje foi o dia mais importante para mim, desde janeiro, quando se configurou o problema do câncer.  Já tive alta da radioterapia, mas faltava o amén do oncologista, que dependia de alguns exames, que hoje levei lá.  Saí de lá brilhando...ofuscando o sol !!!!

Quando eu soube que estava com câncer, isso em janeiro, não chorei e nem me emocionei, tratei de procurar socorro o mais rápido possível, pois não pretendia de forma alguma subir pro andar mais alto.  Mas hoje, ao sair da consulta final, levando os exames embaixo do braço e com a sensação de vitória no peito...  à medida em que eu me afastava do complexo Mãe de Deus, a emoção foi tomando conta do meu coração e eu comecei a chorar.  Nossa, a sensação de alívio era tão grande que nem cabia no peito... "sou normal de novo", pensava... "posso tudo"... "tô livre"...essas coisas que as emoções desencontradas-tudo-ao-mesmo-tempo provocam... A cada telefonema dado as lágrimas afloravam novamente, eu tinha que avisar minha filha, meu irmão, minhas amigas que estavam torcendo por mim...as emoções do outro lado da linha muitas vezes me espantaram...eu sabia que torciam por mim....mas agora estavam chorando comigo pelo sucesso do tratamento!!! 
Sim, estou de alta definitiva, não tem mais nada mesmo, não preciso de mais quimios, só preciso ainda passar por uma cirurgia para a retirada do PortoCath, aquela almofadinha que colocaram sob a pele para a inserção da agulha quando eu fiz quimio. Isso eu vou fazer na segunda próxima...e nem reclamo, pois incomoda bastante, sou muito inquieta e a coisa saiu do lugar.... Dentro de um mes eu começo a fazer o controle trimestral com o procto, o que é moleza perto do que passei...hehehehehe....

Resolvi colocar a minha foto com a Gaby, pela representatividade: mostra que estou bem, não perdi cabelos e nem emagreci (se bem que essa parte bem que poderia ter acontecido, né...)...a brancura é por conta de que não peguei nem um solzinho nesse verão...  Estou sim é bastante debilitada, me sinto fraca, não posso abusar muito pois estou sem resistência. Mas isso é questão de tempo...

Pensei muito nas lições que tive durante esse período, na travessia que fiz, no deserto em que queimei os pés, mas também nos oásis que encontrei ao longo da jornada.
Sobre isso vou voltar a falar, por enquanto quero é apenas comemorar!!!!
E agradecer, principalmente aos Céus...