Depois da alta...

    Fronteira entre o Brasil e o Uruguay, formada dentro do mar por blocos de cimento.
    Foto de 2007.   
    Essa foto representa pra mim, hoje, um divisor de águas...o antes e o depois  do  câncer.



Hoje voei as minhas tranças de tarde, cumprindo parte do que prometi a mim mesma, nunca mais ficar sem ter tempo pra mim e para o que eu quero fazer.
Fui a um shopping (eu não sou amarrada em shopping mesmo...) porque precisava comprar o presente de casamento de uns amigos queridos, caminhei muito, resolvi pequenas pendências do meu celular, paguei contas, comprei...comprei um objeto de desejo de muito temnpo: uma panela de pressão moderna.  Saí de lá exausta, mas o exercício é bom e faz parte da recuperação.
Daí fui pro Hospital fazer a tal tomografia. Eu estava num jejum de 6 horas, ou seja, louca de fome e sede... Ninguém merece passear num shopping sem passar pela praça de alimentação ou tomar um sorvetezinho que seja!!!   Mas tudo pela recuperação!!!

Fiz o exame, eles até diminuiram a dose daquela gosma horrorosa que temos que tomar para fazer contraste, foram legais comigo. Saí de lá bem na hora do  rush, então resolvi  sentar calmamente no Bistrô e comer um sanduiche, para depois calmamente enfrentar o trânsito e fluir melhor depois das 18:30.
Estou ficando inteligente, devem ser meus neurônios afetados pela radiação...hehehe....   Em outros tempos eu iria pra casa assim mesmo, enfrentando engarrafamentos mis.  Adorei estar mais calma...

Na saída do Hospital tropecei novamente no meu médico, naquele médico que vai selar meus finalmentes na segunda-feira, aquele que vai dizer se eu preciso ainda de quimio ou não.  Nossa Senhora, tomara que não precise mais!!!! 

Meu coração está leve, a música ecoou alta dentro do meu carro, como eu sempre fiz...  Hoje pensei muito sobre tudo o que aconteceu, em 3 longos meses, os mais longos da minha vida, eu recebi duas notícias: a de ter um câncer e a de não ter mais um câncer... Em 3 meses eu tive uma experiência muito dura, mas o tempo foi curto e a resposta positiva veio logo. Poxa, isso é um feito, como eu fui ajudada !!!
Estou colocando tudo em dia na minha cabeça e no meu coração. De repente eu percebo que posso tomar sol de novo (sim, eu estava transparente). De repente percebo que posso muitas coisas que não podia.... isso não tem preço, isso se chama liberdade...

Qual é a mensagem de  hoje?
É ter certeza de que tudo vai dar certo, é procurar escutar o que a dor quer dizer, é ser paciente com ela, é ter a certeza de que não estamos sós, o Céu está junto sempre.
E procurar fazer o jogo da Polyanna, mas com os pés no chão.
Tudo vale a pena quando a gente é feliz.

ALTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA......

     Ponte de Jaguarão, divisa do Brasil com Uruguay. Foto de 2008.

Hoje o aniversário teria sido dele, do homem que eu mais amei na vida e que está me olhando lá de trás das estrelinhas.... mas o presente foi meu, com direito a emoções íntimas e uma sensação profunda de agradecimento pela volta da minha liberdade e saúde !!!!  Sim, recebi  ALTA  do médico da radioterapia, com comentários observadores pela rapidez com que o câncer desapareceu físicamente, em 8 semanas...  
Foi um presente de vida, cheio de cuidados, avisando que nunca mais posso deixar de fazer exames, mas que ele afirma, tanto quanto ele pode afirmar sem certezas jamais, de que estou curada !!!
Me lembrei dos pretos-velhos  dizendo "menininha de pouca fé".... me lembrei do meu choque inicial.... me lembrei de que ainda não chorei pela notícia inicial, mas me emocionei com o resultado...

Bem, eu queria compartilhar isso com todos vocês, meus amigos de fé, que me embalaram com suas confianças, conforto e coragem, ao longo desses dias complicados... obrigada de coração a cada um!!!

Bem, agora é seguir em frente, amanhã tomografia com contraste, para o médico da quimio julgar se preciso ou não de mais alguma dose para prevenção. Mas se eu for boa de cantada, ele vai ver só...  Em seguida visita ao procto, uma visita que será trimestral...mas faço tudo, tudinho pra não ter mais que fazer qualquer tratamento tão invasivo. Tá certo que cura, mas quase que morro do tratamento... hehehehe....
Vamos ver amanhã, como vai ser...

Como estou? 
Com a minha pilha acesa, bem acesa...
De volta à vida...

Lapso de tempo...

    Vista da Ilha dos Jangadeiros, zona sul de Porto Alegre.

Hoje é Sexta-feira Santa, me dei conta de que o tempo está passando e eu não estou mais escrevendo aqui no blog.
Pensei sobre o assunto e senti, sinceramente, que queria esquecer um pouco esse episódio passado,  tão incômodo e dolorido. 
Ainda tenho muito dos efeitos colaterais, não é mole ter que sair correndo do super ou de um encontro com as amigas....para ir voando para casa com dor de barriga. Ou de sair para um almoço com dor de estômago.
Essas coisas me assustam, estou tratamendo de "consertar" o melhor que posso.
Fui na nutricionista, que através de um exame mostrou  que HOJE o meu corpo está regindo negativamente a certos alimentos. Muito bem, estou cuidando muito tudo que eu como, mas digo com todas as letras: não vou deixar de sair (e saio muito!!!) para almoçar, jantar, tomar café, com as amigas... preciso disso, amo isso, gosto disso...
Mas percebi que lá no fundinho, bem lá no fundinho, eu estou com receio de segunda-feira, quando farei a tomografia que vai mapear o saldo do problema, atualmente não mais detectado físicamente.
Com todas as positividades e agradecimentos que eu faço mentalmente, a incerteza dos resultados, ou melhor dito, o medo de voltar a ter que fazer radioterapia e quimio, me deixam inquieta.
Acho que é porisso que eu não tenho aparecido por aqui com mais frequencia, estou brincando de que está tudo bem, num lapso de tempo tranquilo em meio ao temporal formado.
Nesse feriado, lembrando da nutricionista que falou que peixes...só posso os de escamas do mar....hehehehe...sei lá se bacalhau tem escamas....ahahaahaha.... mas é ele que vai muito bem navegar na minha barriga....tô saindo para almoçar...

Ainda...

    Brincando com a edição de uma rosa comum/2010

Achei realmente que estaria bem melhor, mas minha onipotência me deu nos dedos: passei de molho desde terça-feira. Santa poltrona que me aguenta!!!!
Me carreguei pra fora de casa, literalmente, somente na sexta à tarde para fazer faxina total, unhas, pés e cabelo, não podia mais me ver nos espelhos. E voltei correndo pra poltrona exausta. No sábado eu havia prometido de ir junto com amigos à exposição do  Titanic e confesso que verdadeiramente eu carreguei novamente a ilane pra dentro da exposição. Depois de ficar em pé por mais de hora, me sentindo bem malzinha, procurei uma cadeira na saída, eu suava frio.
Comecei a me assustar com minha saúde, meu estado.
A cabeça quer mas o corpo não vai, mais ou menos isso.

Marquei hora numa nutricionista pra que eu seja ajudada, pois entendi que me falta vitalidade. Como fazemos coisas quando estamos bem, realmente sou plugada em 220 como minha filha diz. Mas atualmente estou é um caco, sem forças. Sei que é um problema de efeitos colaterais que vão passar, mas dá agonia querer e não poder.
Na terça terei revisão, um controle pra ver como anda a minha liberdade vigiada....hehehehe....
Boa semana pra todos.

Dia D ...

Rastros - esse belo rastro aqui é do catamarã sobre o Tames, voltando pra casa num entardecer. London, 2008.


Hoje foi o dia em que tive a 30a. aplicação de radioterapia. Também o dia D, com a temida consulta...ou de alta ou de continuação.
Entrei no consultório bastante apreensiva, pois estava me sentindo muito mal, enjoada, como tenho andado  esses dias todos, além de queimada e ardida. Ao me examinar, o médico constatou o que eu já tinha constatado pessoalmente: o "intruso", o "bicho", o "inxirido" desapareceu!!!! Está tudo no lugar como deve ser, realmente a radio fez um belo trabalho.
O médico me deu alta sim, mas alta controlada... Uma amiga minha, amiga ursa é claro, deu risada com o "controlada", pois diz que eu não sou controlável.... oras, num caso desses eu até deixo, né... Alta controlada pq eu tenho que voltar nas próximas terças, ele quer ver novamente o local da aplicação e depois ver a tomografia que vou fazer.
Depois da tomo, parto na direção do outro médico, o da quimio, que pelo resultado dessa tomo vai avaliar quanto de quimio eu preciso ainda. Faltavam sómente 2 aplicações, quem sabe fico em só uma???

Nossa, vocês nem imaginam como eu me senti quando saí de lá. Parecia que  estava flutuando, nauseada pra burro, mas livre, livre, livre... Garganta apertada, lágrimas aflorando, a sensação foi muito boa... acho que nunca mais vou esquecer esse momento de descer a lomba pilotando eu mesma, com o sentimento de liberdade...
À tarde até passei melhor, a síndrome antecipatória me deixou... Ainda tenho que me cuidar bastante, pois estou em fase de dormir com 2 feridas e acordar com 6, isso por conta dessa bendita medicina nuclear, problema de mais uns 4 dias eu acho, depois vai ser bem mais moleza, os sintomas maiores desaparecendo poderei aos poucos voltar ao normal.
Estou profundamente agradecida ao mundo espiritual, que me acompanhou de perto, de pertinho mesmo. E à todas as mulheres e homens que me acompanharam, dividindo lágrimas, problemas e acertos, preocupações e sucessos.

Deixando rastros positivos, que essa lição, essa primeira lição, me sirva em termos de amorosidade, de coragem, de dor, de confiança, de transformação. Que essa alquimia através do sofrimento físico seja abençoada de todas as formas, com a intenção de ser útil, de alguma forma, a quem necessitar de uma mão, de uma palavra, de um alento...
Vou  amanhã  olhar para o meu rio com outros olhos, o céu estará mais azul,  escuto os pássaros cantando aqui ao redor da casa...até de noite!!!  Eles nem dormem mais!!! As borboletas, indicando mudanças, teimam em querer entrar pelas janelas... Sintonia com a natureza...

Bem, hoje espero sinceramente conseguir dormir uma noite inteira, pois a tentativa de dormir tem sido uma tarefa inglória. Dormir eu durmo, e bem pesado, mas a quantidade de vezes que tenho que levantar para ir ao banheiro é absurda. Quem sabe essa noite eu me acalmo?

Eu queria dividir com vocês esse sucesso, conseguimos em 8 semanas o planejado para 6 semanas, está perfeitamente dentro da média. Duas interrupções, tratamento modificado por absoluta incapacidade física, mas o tratamento foi de amplo sucesso, não sobrou nadica de nada, aparentemente.
Sei que  o tratamento continua, ainda tem quimio e depois o controle trimestral, mas agora em termos mais calmos.

E eu to de coração bem mais leve.

Café da manhã...

  Um recanto no meu jardim.

Enquanto o sabiá de peito laranja se banha ruidosamente na bacia de água dos cachorros, estou sentada tomando meu café da manhã desse domingo, com uma das labradoras embaixo da mesa apoiando a sua cabeça no meu joelho.

O sol ilumina a mesa dando um toque de vida ao momento, o silêncio  está presente e eu interajo com os elementos.

Sim, são momentos em que todo o movimento aparente cessa, os olhos fixam no nada e o pensamento voa atrapalhado, sem saber direito em que pensar.

Momentos.

Procuro um papel qualquer, preciso escrever o que estou sentindo, depois as emoções se vão e não sobram as palavras que nesse momento batem e ressoam no meu coração. Escrevo freneticamente num caderno de  propaganda de supermercado...

O aroma do café me traz de volta à realidade, essa realidade que tem sido dura, mas que eu ainda agradeço aos Céus ter sido assim e não como eu tenho visto tantas outras realidades muito piores.

Quero a  minha vida de volta, mas em novos moldes.

Penso, penso e não chego à conclusão alguma dos porquês dessa lição de uma doença assustadora. Tenho indícios apenas.

Então, como não defino os porquês, vou levando a vida como ela se apresenta, fazendo meus planos mis, pois sem eles eu não existo, sem uma finalidade específica eu não me movimento, sou movida a sonhos e realizações.

As dádivas se fazem nítidamente presentes, valores como amizade, participação, carinho, simpatia, são bálsamos recebidos por mim com muito amor.

Quero tanta coisa, principalmente deixar pra trás a bela vida que eu tive e abrir espaço para um maravilhoso  futuro, já em fase de ser delineado.

Então, tudo isso atrolha a minha cabeça e faz com que eu precise escrever, colocar pra fora esse mundo num momento apenas, um mundo num momento de café da manhã...

O dia está lindo, mas eu ainda não tenho forças de sair a caminhar, as reações estão se apresentando. Mas o intruso está tão pequeno que eu não o sinto mais, isso me anima e me dá uma certeza lá no fundo: vou sair dessa!!!

Um sábado leve...

     Almoço  de  família  requer  equipe  afiada...

Coube a nós a tarefa de fazer o almoço de família desse sábado, com cardápio previamente escolhido pelas meninas. Minha filha fez um belo prato de batatas com gorgonzola, mas sobrou pra mim....fazer   panquecas...  Foi um tal de fazer o guizado (um montão), depois fazer o molho (outro montão), depois entrar na fabricação em série das panquecas, mão de obra para a montagem, enfim, como a coisa não anda muito boa pro meu lado, as ajudas iam se apresentando... Quando meu dileto irmão chegou, tomou conta das panquecas, que estavam bem adiantadas...  A Nat enrolou todas as panquecas, eu coloquei o molho e o queijo obviamente Grano Padano e pronto!!!
Foi um belo almoço !!!

Hoje passei bem melhor, os enjoos só começaram à tarde, mas ainda não consigo sair de casa  devido aos efeitos colaterais tão indesejados.  Tudo bem, como eu levo a vida bastante indoor mesmo, não reclamo.
Mas tenho um monte de convites para um mundo de eventos, que ficam me mordiscando a vontade.
Tenho que ter calma, em breve estarei novamente voando as minhas tranças.

Mais uma etapa...

     Calçadão de Ipanema, num final de tarde. A solidão do banco.../2008.

A solidão daquele banco me inspirou dentro da minha solidão. Não entendam solidão como tristeza, como algo pejorativo, a solidão a que me refiro é aquela onde nos refugiamos quando temos que enfrentar assuntos que só nós podemos decidir, tipo esse tratamento tão agressivo. Estou com síndrome antecipatória, isto é, eu nauseio o tempo todo e principalmente quando tenho que ir para a radioterapia. Subir o morro de Teresópolis é um sofrimento, não vejo a hora de parar com tudo. Muito ruim isso. O bom é que estou dirigindo, então eu mesma me levo, o que me dá prazer. Tento essas compensações, mas é duro!!!
Não existem remédios que deem conta, pois é um condicionamento às avessas, inconsciente. Por exemplo: aquele vestido laranja, com   o qual eu fiz a primeira quimio (está parcialmente na foto nas primeiras postagens), não posso nem ver e nunca mais usei... a gente acaba "marcando" indelevelmente as coisas dentro de um caminho que não é agradável. Vice-versa também é assim.
Por esse motivo eu quase não tenho escrito, ando sempre pior que grávida, indisposta à bessa e somente fazendo o estritamente necessário, como o Imposto de Renda e pagamentos. Também me cuido muito para sair de casa, pois  as reações colaterais são desagradáveis, como diarréia instantânea e o próprio enjoo. Mas como tudo, tudinho depende de mim na minha organização, vejo o lado positivo disso,  pois sou obrigada a ir pra rua de qualquer maneira, seja buscar sacos de lixo de densidade especial, comprar produtos pra piscina, buscar   ração de cachorro, essas coisas indispensáveis. Dessa maneira, acabo me comunicando com os amigos e conhecidos pessoalmente, esqueço minhas mazelas atuais e busco energia para continuar.
Aliás, eu quero sempre agradecer aos amigos queridos que me cutucam quando eu não escrevo... é muito importante  saber que existem pessoas que querem saber como estou e leem aqui as últimas que me acontecem. Essa teia de vida me sustenta, me põe pra fora, me diz que a vida continua, nos momentos em que me vejo premida pela dor e pelo desânimo.

O protocolo internacional de amplo e comprovado sucesso para a cura do tipo desse câncer de pele que eu tenho, recomenda radio e quimio conjuntas, para ser mais agressivo, já que o local não deve ser operado por ter terminações importantíssimas para a saúde. Estou na lista das pessoas que não aguentaram esse protocolo, sim... existem seres como eu que não aguentam as duas aplicações concomitantes. Fiquei muito mal nas duas vezes em que fui submetida a esse procedimento, da última vez os médicos se assustaram com o resultado, que colocou minha vida em perigo pelo excesso de queimaduras e a possibilidade de alguma infecção inoportuna.
Bem, depois de percorrer a via sacra do tratamento para voltar tudo às boas, meu médico principal recomendou que eu terminasse as radios e depois de 10 dias fizesse uma tomografia, para ele ver como está o intruso. Dependendo do tamanho do que restou vão ser calculadas as doses faltantes de quimio.
Daí iniciaremos uma outra etapa, que eu espero seja curta, curtíssima.

Então, hoje enquanto estava deitada na máquina, eu pensava com meus botões que não vejo mais nada de interessante por lá, a paisagem que tem no teto não me interessa mais, a máquina me faz mal, o cheiro do prédio me incomoda, o barulho da aplicação, um tipo de zumbido, me deixa tensa... tá na hora de azular de lá.
Tenho mais duas aplicações pela frente, segunda e terça. Se o médico de lá me der alta vou ficar muito feliz, mas eu tenho meus pés bem no chão...ele pode pedir mais algumas aplicações, tendo em vista termos interrompido o tratamento por duas vezes.
Coragem Lulu, temos que terminar de qualquer maneira...

Altos e baixos...

     London Eye, em baixa velocidade... que tal???   Londres, 2009

O recreio terminou e eu fui chamada para retomar as radios. Durante o recreio os estragos foram reparados e eu já caminhava normalmente, natural que estivesse receosa de retomar a radioterapia.
Na consulta com o Dr. Tortura, ele novamente não foi didático e nem simpático, além de atrasar mais de hora para atender (como sempre), ele foi irritantemente negativo, contradizendo a si próprio quando falou que eu não poderia mais fazer radio e quimio concomitantes. Desta vez afirmou que eu iria fazer sim, que não adiantava ficar brava. Saí murcha que nem bola furada, mas a palavra final é do médico da quimio, um cara equilibrado e sensato. Ainda tenho meu primo onco, que me afirmou que de nada adianta matar o paciente pelo tratamento, ora bolas. Farei as duas quimios restantes logo após as radios, que são num total de 5 faltantes, se tudo correr bem lá por baixo, em uma semana eu termino. Isto é, se o Dr. Tortura não resolver me dar mais algumas, porque interrompi o tratamento duas vezes, por absoluta falta de condições físicas de continuar. Olha gente, eu pensei que ia morrer, de verdade.
Bem, já fiz 3 radios dessa nova série, faltam as 5 que falei e tudo está indo bem, pouca ardência, apenas os enjoos. Mas estou novamente dona de mim, dirijo, vou ao banco, compras, essas coisas. É bom estar bem, como dou valor a isso agora!!!!
Hoje estive fazendo um balanço desse tempo de tratamento, quanta coisa eu aprendi!!! 
Principalmente aprendi que não valemos nada se não formos corretos, honestos consigo mesmo e com os outros e cultivarmos amigos de verdade. No caixão não cabem os bens acumulados, apenas o bem que fizemos e o quanto amamos e fomos amados.
 O resto é besteira, firulas do caminho.